Foz do Iguaçu.

Foz do Iguaçu, também conhecida como “Porta do Inferno” ou "Forno do Iguaçu", fica localizada no velho Oeste do Paraná, Brasil. Também conhecida como um território cosmopolita (leia-se “com todos os tipos de seres”), Foz é dita uma cidade predominantemente turística. Mesmo com 113% da economia "legal" de Foz do Iguaçu sendo representada pela Itaipu Binacional. Foi um dos palcos mais sangrentos e heróicos da guerra da Reconquista... Um imenso exército dos Estados Unidos do Sul (mais precisamente da Sudregion), aliado da Argentina, contra um punhado de gente do exército brasileiro (QG em Maringá - ex-Maringaville). O exército brasuca estava em
desvantagem até a chegada da Tropa de Elite, que pediu pra toda a gauchada sair... mas estes lutaram bravamente até o último soldado. Enfim, a cidade foi entregue aos brasileiros novamente. O exército vencedor ainda arrebentou com a antiga "Nordrregion", que voltou a se chamar Paraná, com a ajuda dos unionistas do norte do EUS. Há indícios que Curitiba será logo reconquistada depois de Foz, através da invasão dos exércitos às indústrias produtoras de vinas... e do uso de armas "Made in China"!!!!!!!!!

População

A população de Foz do Iguaçu é composta de brasileiros, argentinos, paraguaios, libaneses, coreanos, chilenos, japoneses, portorriquenhos, angolanos, chineses, cubanos, turcos, taiwaneses, russos, sírios, egípcios, vietnamitas e possuía americanos até surgir um rumor de que Osama Bin Laden estava pela cidade.Sem esquecer dos Laranjas. A principal tentativa de evitar que eles fossem embora foi pintar a Avenida Brasil de vermelho, com o estacionamento azul, mas não teve o efeito esperado.

Clima.

A cidade não pode bem ser encaixada no que se chama de “Fresco”. Conhecida como “Porta do Inferno”, acredita-se que o Capeta tenha feito o portal do seu império em algum lugar da cidade, provavelmente no Portal da Foz, onde, além do nome sugestivo, some muita gente.

A temperatura média da cidade está entre os 47 graus em pleno verão e -41 graus em pleno inverno (Nos poucos dias realmente de inverno, em que o tinhoso sai para fazer sua visita anual aos líderes mundiais).

NOTA: Se quer saber mais ou menos como é estar em Foz sem precisar visitar a cidade, ligue o forno de sua casa no máximo, chame um Libanês, um Argentino, um Paraguaio e um Coreano, e entre com todos lá dentro, e é claro, não esqueça de fechar a porta do forno para ter uma sensação mais parecida com a real. Se quiser ser um pouco mais realista, deixe a lâmpada do forno ligada.

PS: Isso não funciona se você quiser comparar os ônibus de sua cidade com os de Foz do Iguaçu. Se quiser ter tal semelhança, retire as grades do forno (Se é que já não as retirou), para evitar o pensamento de que você pode sentar, e deixe o Libanês ficar do lado de fora (Sendo substituído por um trombadinha), com dois ventiladores, um belo ar-condicionado e aquele somzaço que teu vizinho faz e te acorda toda manhã. Se o Libanês jogar um chiclete mascado na sua cara ou olhar feio e dar uma gargalhada, você já está na cidade.

Educação.

Não existe. Os colégios particulares se comportam feito colégios públicos, os colégios públicos se comportam como prisões/creches, as prisões simplesmente se comportam (Menos o CIAADI, a FEBEM depois da proteção de testemunhas). A única exceção é o Colégio Monjolo, onde os playboys que pagam em torno de R$1.000,00, para mais (Ninguém se atreve a perguntar preços, menos os "Brimos"), não tem tempo para bagunçar ou pelo menos espalhar a notícia.

Um destaque é um colégio chamado "Razão", que se destaca pelos seus esportivas. Nos modelos americanos, a escola prioriza o esporte ao invés do conhecimento. Ou seja: Não contém Nerds e Emos, somente os "em potencial".

Outro colégio conhecido é o Alfa, cujo os professores que vem de outras cidades (Cascavel) e se acham os super-herois, os quais demonstram sua incrível capacidade intelectual vestindo roupas ridículas e fazendo cócegas nos vestibulandos. Diz a lenda, que passou pelo Alfa, Passou. É só uma lenda.


Exemplo de Aula em '''dia normal''' do Colégio Alfa



Há também o magno colégio denominado "Dinâmica" pertencente à Imperatriz Rosicler ( Deus salve a rainha! In Rosicler we trust!), que está tentando comprar todos os outros colégios, inclusive os públicos. Dentre os planos da ditadora está também a dominação dos meios de comunicação da cidade, como rádios, jornais e canais de TV, e um plano com previsão de conclusão em 2016 de aquisição total da cidade, onde ela será dona do centro e cada um de seus filhos cuidará de um bairro.

Violência

É impressionante. A cada dia, uma pessoa é assassinada. Para pessoas comuns, que vivem no Rio ou em São Paulo, isso está dentro dos parâmetros, mas temos que considerar que essa cidade não tem meios de fuga além da BR-277, ou a "Ceifa-Vidas". Deu pra entender o que ocorre, certo?

Economia

A Economia de Foz do Iguaçu se resume em DIVERSOS fatores: economia "legal" e ilegal. A economia "legal" se compõe do turismo e Itaipu, que surpreendentemente tem uma parcela no turismo. Já a economia ilegal se compõe de tráfico de drogas, armas, munições e animais (incluindo seres humanos), como também, se compõe, de muambeiros. Segunda a Receita, isso diminuiu depois que eles melhoraram a fiscalização. O Rio de Janeiro e meu PC incomprável no Brasil negam isso.
Também tem um pouco de comércio comum de roupas e outras coisas, mas de qualquer forma isso se mistura com o comércio ilegal.

Solamente acá em Foiz

Você já viu boca-de-fumo decorada? Uma promoção como "1 pastel=0,25 - 4 pastel=1,00"? A janela do banheiro da sua casa fica pra dentro da sala? Já viu briga de motorista de ônibus? Sua cidade já abrigou o Encontro Mundial de Palhaços? Ela faz fronteira com dois países ao mesmo tempo? Já pediu esfiha na "Casa da Sfiha" e o árabe respondeu que não tem? Já viu três acidentes de trânsito em menos de 24 horas? A padaria de sua cidade não fatia frios? Participa de um projeto de erradicação do emprego informal sem carteira assinada? Sua cidade realiza todos os anos um evento (FENARTEC) no qual o espetinho é o "prato" típico de todas as colonias? Sua cidade entende que a palavra laranja alem de fruta é também uma profissão? Os hotéis de sua cidade tem cadeados nas portas e caixas de cigarro nos quartos ao invés de cama? E...só nós temos um xerife fora da cidade!!! Um abraço Billy the Kid!!!

Itaipu Binacional


Construída em 1900 e guaraná com rolha, a Itaipu Binacional é a usina hidrelétrica que mais produz energia elétrica no mundo, e para os iguaçuenses, ela sempre será a maior, mesmo ouvindo rumores de que a China terá uma maior.

Como já dito, a Itaipu representa 113% da economia "legal" Iguaçuense. E construiu 47% do território urbano de Foz (Vila “A”, Vila “B”, Vila “C”, Vila “D” e etc...). São conhecidos pela criatividade, ganhando vários prêmios internacionais, como “a maior construção duradoura feita pela mão de amadores da história”. Isso explica o analfabetismo e o nome das vilas.

Famosa pelos seus projetos a favor da Natureza e cobrando visitas, a Itaipu se esquece que, para ser construída, alagou 13,5% do território do Paraná, criando o enorme Lago de Itaipu, onde, reza a lenda, é Atlântida, e lá moram seres aquáticos nas cidades submersas. O Lago de Itaipu resultou também em alguns pontos interessantes, como o Icli (Famoso Clube da High Society de Foz, onde alguns ricos podem se mostrar com seus jet skis, lanchas, aviões de controle remoto e se sentir a parte do resto da população) e a praia artificial de Três Lagoas, que resumindo, é o oposto do Icli.

Na verdade, a praia de Três Lagoas parece mais um imenso urinol, tem uma cor amarela e um consumo de cervejas especialmente suspeitos.


Turismo

Ao contrário do que se pensa, a economia de Foz não depende dos 60% da dominância Rafagninesca na cidade, nem tão pouco dos 40% de dominância Libanesa, pois essas dependem indiretamente do turismo. A cidade possui muitas atrações turísticas. Entre elas, estão as Cataratas do Iguaçu, Itaipu Binacional, Cataratas do Iguassu, Itaipu Binacional, Cataratas do Iguaçu, Itaipu Binacional e... Eu já disse Cataratas do Iguaçu e Itaipu Binacional?

Também tem outras coisas, na segunda categoria, como o Iguassu Boulevard (Que no caso não é mais o único cinema da cidade, tendo agora outro dentro do shopping, tornando o Boulevard um bom ponto para maconheiros e o novo shopping um bom ponto para emos, playboys, manos e variados...), Crystal (Uma casa de shows muito interessante) e o Porto Belo. Tem a única mesquita da América do Sul (Como se fosse grande coisa), o Parque das Aves (O verdadeiro zoológico da cidade, onde você encontra espécimes bizarros tanto em jaulas quantos visitando elas) e o Marco das Três Fronteiras, uma coisa gratuita justamente por não ser porra nenhuma. O Paraguay é um caso à parte, como vemos a seguir:

O “Paraguai”


A mais famosa das atrações turísticas de Foz recebe o nome de “Paraguai”. Apesar da geografia considerar o Paraguai um país que faz fronteira com o Brasil, os iguaçuenses consideram que o “Paraguai”, na verdade, é uma parte misteriosa e movimentada do que a geografia diz ser uma cidade do país Paraguai, chamada Ciudad del Este. Apesar das controvérsias, os iguaçuenses têm absoluta certeza de que que essa parte de Ciudad del Este, na verdade, se chama “Paraguai” e faz parte de Foz do Iguaçu. De certa forma eles tem certeza, mas o fato de todo aquele comércio não está do lado de cá (Que é de onde vem os consumidores mesmo) é algo que gera dúvida geral.

Obs: Alguns Iguaçuenses tem aderido a psicoterapia porque não conseguem entender porque para se chegar no “Paraguai” deve-se atravessar um rio, e chegando lá, a bandeira do Brasil esta vermelha, branca e azul, as pessoas falam castêguaráportunhol (Castelhano+Guarani+Português+Espanhol) e tem caras de Bugrão-Indigenas, TUDO isso mesmo o “Paraguai” “fazendo parte” de Foz.

Cerca de 98% das pessoas que visitam Foz o fazem com intuito de fazer compras no “Paraguai”, os outros 2% vêm visitar familiares. Isso tudo NÃO porque o “Paraguai” é um lugar lindo, de fácil acesso, com belas paisagens e pessoas, cheiro agradável, com gastronomia de ótima qualidade, lojas com ótimo atendimento e pessoas receptivas sem nenhuma má intenção para com turistas inexperientes, mas sim porque lá se encontra eletrônicos e o que se possa imaginar pela metade do preço, e se for falso, pela metade disso. Isso sem falar nas batatas Pringles, chicletes de bolinhas em cartelas, pneus, chipas e camisinhas musicais.
Cataratas do Iguaçu. A Natureza nos deu isso, mas se quiser ver de perto é uma "facada". Favor esqueçam que existe Google Earth
Cataratas do Iguaçu. A Natureza nos deu isso, mas se quiser ver de perto é uma "facada". Favor esqueçam que existe Google Earth

Um Pouco mais Sobre as Atrações Turísticas, Para Você Ficar 100% de Saco Cheio

-Cataratas do Iguaçu: Uma maravilha criada pela natureza, deveria ser o ponto mais procurado da cidade pelos visitantes, mas não o é porque, para turistas, inteligentemente, o ingresso é uma “facada”. Lá, além de se ver as inúmeras quedas de água, pode-se participar de passeios e trilhas, que são uma “facada”, andar de helicóptero e bote, que são uma “facada”, comer num ótimo restaurante, que é uma “facada”, e, além de ser esquartejado, o turista recebe, carinhosamente, mordidas e arranhões dos simpáticos quatis, animaizinhos muito “fofos” que adoram roubar os picolés que custaram uma “facada” dos visitantes.


Alem disso tudo, lá ainda tem uma estátua de Santos Dumont, que somente 3% da população sabe o porque de ela estar lá. E esses 3% não sabem quem é Santos Dumont.

Curiosidade: Aproximadamente apenas 10% das Cataratas do Iguaçu pertencem, de fato, ao território brasileiro, sendo os outros 90% do lado argentino. No entanto, enquanto somos capazes de ver de maneira extremamente razoável os nossos 10% e ainda os 90% do lado argentino, os argentinos só conseguem ver mal e porcamente os nossos 10% e a parte de cima da parte deles (dá uns 8% de 90%... faz as contas).

-Marco das Três Fronteiras: Do ladinho da casa da Tammy, um lugar com uma especie de pilar que marca o encontro dos três países, Brasil, Argentina e Paraguai (o verdadeiro). Realmente muito interessante, algo parecido a ver a tinta secar.

Iguassu Boulevard: Um centro de lazer, que substitui o que seria os shoppings em outras cidades, só que sem muitas lojas, com cinema, boliche, restaurante e etc.

Cataratas JL shopping Reza uma lenda que está sendo construído um shopping na cidade, sua construção começou na era Neanderthal em 5047 A.C. Nos dias atuais ele está sendo rebocado. Infelizmente, o acesso é proibitivo, somente para invasores e não existem muitas lojas. Pelo menos não lojas que nós chamamos de lojas.
É igual ao Boulevard, mas com muitas lojas e emos a mais.

-Crystal: Também um centro de lazer, só que para maiores, sem cinema, sem boliche e sem restaurante, mesmo tendo muito o que comer por lá.

-Porto Belo: Um “Belo” e impressionante lugar pra se visitar. Tão “Belo” que algumas pessoas vão, e nunca mais voltam de lá. Tem uma estátua de um senhor gordo muito bonito e dourado, que ninguém sabe como ainda está lá.

-Praça do Mitre: A única praça da cidade (A Avenida Brasil, por incrível que pareça, não é praça por aqui). A praça fica em frente ao colégio Bartolomeu Mitre, um bom lugar pra ser assaltado e ter a educação de prisão sem ter que passar pelo desconforto de ter que realizar um bom crime de forma amadora, e ainda por cima ter que se entregar na polícia (Que é tão eficiente quanto colocar uma estrela de xerife num caramujo), além de uma fato interresante, apesar da cidade ser extramente quente, não há um chafariz, imagem comum em qualquer cidade do interior do Paraná, menos Foz do Iguaçu.

-Turismo Noturno: Apesar de se orgulhar de ser uma cidade turística, Foz definitivamente não é uma cidade de turismo noturno, com exceção da Crystal . Tem poucas opções, e, se você visitou a cidade no ano de 1997, saiu e conheceu algumas pessoas, se voltar a visita-la num fim de semana de 2017 e sair, provavelmente as encontrará de novo.

Dicas à Turistas Inexperientes que pretendem visitar Foz do Iguaçu

-Não é aconselhável encher a mala de agasalhos. Só se você gosta de beber suor.

-Nem tudo que um paraguaio diz é verdade. E tudo o que você não entende, é um passo em direção desconhecida.

-Nem tudo que um argentino diz é verdade. E os postos de gasolina só funcionam com cartão internacional, sua anta.

-Nem tudo que sua mãe dizia quando você era criança é verdade. E isso é verdade.

-Vá com alguém experiente ao “Paraguai”, os riscos são reais, tanto de você ser assaltado, quanto de ser acertado por um moto taxista ou quanto de comprar uma câmera digital e dentro da caixa vir um tijolo.

-O “Paraguai” não é um lugar aconselhável para se comer. NADA. É melhor levar uma sacola de lixo brasileiro para se alimentar.

-Se te pedirem pra passar algo pela ponte e devolver depois, não é boa coisa, saia correndo. Ou ignore. Ou aceite. Mas de preferência, corra sempre que puder.

-Faça um curso de direção defensiva, ofensiva e evasiva avançada antes de vir para Foz de carro, argentinos e paraguaios não sabem dar seta, muito menos sabem o que é uma preferencial e adoram andar na pista esquerda, mesmo estando a 20Km/h. Aliás, se você costuma usar ônibus, ande, que faz bem pro coração.

-Se a placa do seu carro não é de Foz do Iguaçu, cuidado com pessoas de colete com panfletos na mão que ficam esperando em semáforos das principais vias de acesso à cidade e falam coisas sobre hotéis.

-Não vá ao misterioso Porto Meira, que você tanto ouve falar com as pessoas e num jornal local camado Aqui Agora "Tribuna da massa". Principalmente de noite. Só se você for um Emo. Aí pode. Deve. E não precisa se preocupar com pessoas te cercando com objetos brilhantes, são pessoas carentes tentando fazer amigos.

-Quando você for atravessar a rua em Foz, olhe para todos os lados, não considere contra mão, os argentinos não sabem o que isso.

Já visitou aDesiclopedia hoje?

O Orkut.

No fim dos anos 80, com a queda do muro de Berlim e da URSS, pessoas de nomes estranhos como Orkut Büyükkokten, turco de gosto duvidoso, começaram a se achar importantes, e a criar porcarias por toda a internet. Büyükkokten, com a ajuda de dois cachaceiros que fundaram o Google, e que pensavam que largar a faculdade para fazer um sitezinho de busca branco e simples valia a pena, criaram o Orkut, a rede de relacionamentos mais inútil da internet.

Um filósofo maluco do século 21 chamado David Petrucci fez uma declaração no orkut sobre o próprio. E o Orkut ainda aceitou...



Ao ser lançado, o Orkut era dito ser "uma comunidade online que conecta pessoas através de uma rede de amigos confiáveis, proporcionando-se um ponto de encontro
online com um ambiente de confraternização, onde é possível fazer novos amigos e conhecer pessoas que têm os mesmos interesses". Será mesmo? Ao longo da história da humanidade podemos reparar várias tentativas forçadas de unir o mundo, como o mito da Torre de Babel (que nem sei como realmente essa tentativa funcionou), e em que consistia a mesma... aliás, ninguém sabe!

Porém, isso é um processo de robotização, reparem que 2 pessoas a discutir sobre um determinado assunto é a prova mais real de que existe personalidade e opinião própria, por conseguinte temos pessoas que se tornam apáticas para nós. Já no orkut não, todos nós somos amigos, pois um leva a outro em um interminável ciclo de amizades que se assemelha a um novelo de lã que nunca termina (obs: teoricamente ele termina), ou seja, é uma imposição forçada de unir o mundo das pessoas que têm orkut e os da que não têm.



É de se reparar o fascinante esquema montado pelo orkut, há pessoas capazes de passar horas e horas no vício no orkut, onde nada virá a somar na maior parte das vezes. Já há meios de compra e escambos pelo orkut, site de busca pelo orkut, acesso de e-mail pelo orkut, e quando boa parte dos internautas que estão no orkut ficarem dependentes, aí ele pode se tornar pago e várias pessoas iludidas pagarão ou ele poderá acabar, deixando um vazio no tempo que a pessoa perdeu aqui. E o pior de tudo é que a parada é eternamente "beta".

Roberto Marinho uma vez declarou algo que era mais ou menos assim:

O mundo só tem uma saída.
Rasgar as fronteiras da informação.
Kuat é o guaraná.
Ultimato à nação brasileira.
Teste ao nosso país.

Reparem que as primeiras letras de cada frase formam a palavra Orkut. Segundo a etimologia moderna, Orkut não é um verbete, porém os mestre tibetanos afirmam que a palavra orkut deriva do grego Ορς (Ors, aniquilar) e Κυτι (Kuti, humanidade), ou seja, Aniquilar a humanidade = Ορσκυτι = Orkut.

E, como já mencionado antes, o Orkut é beta. Beta é uma das letras gregas (alfa, beta, delta, zeta, gama) e corresponde ao "b"; dizem alguns orkutólogos que o Orskuty alfa seria a 2ª guerra mundial, a 1ª aniquilação que não deu certo, e o beta seria este pelo qual estamos vivendo.

No mínimo engenhoso.

Início do Fim

A tecnologia do Orkut (é claro que ela não tinha esse nome ainda) foi inventada por cientistas da NASA para facilitar a comunicação dos astronautas que estavam no espaço para com seus familiares e suas rede de amigos na Terra. Assim como a caneta Bic, a comida enlatada e uma forma avançada de vaso sanitário, o Orkut primeiro serviu aos interesses dos astronautas para depois cair no gosto popular e se difundir pelo mundo.

Os planos do Google iam muito bem, mas então ocorre uma coisa que eles não esperavam: o Orkut caiu nas mãos de uma raça denominada Brasileiros. Os brasileiros, de capital Buenos Aires, são um povo que vivem num país gelado, onde todos falam espanhol, dançam tango, comem churrasco e perdem no futebol.



Os brasileiros, partindo de sua educação exemplar com o pressuposto de que "tudo que é de graça e eu faço o que quiser", quebraram todas as regras. No final, a conexão já não existia mais, já que os brasileiros, como um vírus, tomaram o Orkut, chamando outros brasileros sem qualquer ligação. Ignorando a língua das comunidades já criadas, os brasileiros confundiram e afugentaram todos os seres de outros países. Hoje, o Orkut é habitado basicamente por 101% de brasileiros, divididos entre: nerdss, aparecidos, emos,cheiradores de gatinho, gurias retardadas, convencidos, gays, spammers, flooders, falantes de internetês e fakes.



O Orkut transformou-se num lugar onde não importa a comunidade que você vá, há sempre algum tópico de alguma gata super gostosa pedindo pra você olhar as fotos.exe dela. Onde a maior diversão é colecionar scraps e olhar as fotos dos decotes das miguxas.

Texto kibado na cara dura da disciclopédia

Da série: Criando mais um/uma Suzana von richthofen.

Quem nunca viu o vídeo do "Nintendo Sixtyyyy Foouuurrr", onde um garotinho ganha um N64 de Natal e vai a loucura com seu console que toda criança sonhava em ter na época ??

E aquele outro do"Blastoiseeeeee", onde um outro garotinho consegue a sensacional carta do Pokemon Blastoise e solta risadas maquiavélicas para a câmera ??

Só que dessa vez, quem riu foram os pais...



UM XBOX 360 !!! UAUUUUUU !

Confesso que senti pena !
shaushaushaushaushaushau cof ... cof shuashaushausah
Muita pena...


Véi, sério, quando morrer eu vou pro inferno.

Caso você não tenha entendido a piada do titulo se mata clique aqui, e seja uma pessoa mais informada.

Sinopses de filmes de Tom Cruise

1 - Top Gun: Tom Cruise é um piloto de avião. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

2 - Dias de Trovão: Tom Cruise é um piloto de automóveis. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

3 - Coquetel: Tom Cruise é um barman. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

4 - Jerry Maguire: Tom cruise é um agente de atletas. Ele é muito bom, mas depois de ser demitido, fica traumatizado, e este trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

5 - Rain Man: Tom cruise é um importador de carros, um empresário. Ele é muito bem-sucedido, mas um trauma o impede de ser feliz. Ele se apaixona por uma mulher encontra seu irmão autista que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

6 - Vanilla Sky: Tom Cruise é dono de uma editora. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. Mas descobre que é tudo um sonho.

7 - A Cor do Dinheiro: Tom Cruise é jogador de sinuca. Ele é muito bom, mas sua arrogancia o impede de ser o melhor. Até que Paul Newman aparece e o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

8 - Questão de Honra: Tom Cruise é um advogado. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se torna amigo de uma outra advogada que ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

9 - Minority Report: Tom Cruise é um policial do futuro. Ele é o melhor, mas uma conspiração o coloca sob suspeita. Ele seqüestra uma paranormal que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

10 - De Olhos Bem Fechados: Tom Cruise é um médico. Ele é muito bom, mas depois de ser quase traído pela mulher, fica traumatizado. Ele se mete em orgias e não se dá bem. Isso o ajuda a superar seu trauma, e no final ele volta para a mulher.

11 - A Firma: Tom cruise é um advogado, mas ao cair em uma rede de intrigas proporcionada pelo mega-escritório em que trabalha, adquire um trauma que o impede de se tornar o melhor. Com a ajuda de sua apaixonada esposa, consegue alcançar seu objetivo.

12 - Entrevista com o Vampiro: Tom Cruise é um vampiro fodão. Ele é muito bom, mas a chegada de um novo vampiro o traumatiza, quase matando-o. Ele se apaixona pelo vampiro e no final alcança seu objetivo.

13 - Magnólia: Tom Cruise é um guru de auto-ajuda machista. Ele é muito bom, mas sua arrogância o impede de ser feliz. Ele encontra seu pai no leito de morte e isso o ajuda a superar, e no fim ele descobre a verdadeira felicidade.

14 - Negócio Arriscado: Tom Cruise é um aluno universitário. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma prostituta que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo, virando o cafetão de sua própria mulher.

15 - Nascido em 4 de julho: Tom Cruise é um combatente no Vietnã. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher, e no final ele alcança seu objetivo, mesmo paralítico.

E finalmente…

16 - O Último Samurai: Tom Cruise é um militar contratado para treinar os
japoneses. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de se tornar um samurai.
Ele se apaixonada por uma japonesa e no final (adivinhem só?) ele consegue
seu objetivo!

Vi no Beto Tester

Poultrygeist: A Noite dos Frangos-Vivos! o_O

Eu falei para a Tammy, que eu não ia mais postar hoje, porém porra é um sábado chuvoso e eu to em casa, o que fuckin' eu vou fazer?
Postar né carai.
Então eu tava andando (?!) pela net, e vi isso =O

Quando o bondoso mas meio apagado Arbie (Jason Yachanin) volta do do seu primeiro (e único) encontro romântico com sua paixãozinha da escola, ele descobre duas coisas horríveis, mas reais:

Não só o cemitério indígena que ele conhecia foi demolido para a construção de uma nova rede de fast-food, o “American Chicken Bunker”, como sua namoradinha virou uma lésbica toda hipponga que luta contra o corporativismo que “está dominando os EUA”. Triste pela desilusão amorosa e arrebentado pela surra que tomou da namorada de sua namorada (!!), Arbie tenta uma vaga de emprego na loja que sua ex está tentando derrubar.

Mas há algo de errado além de toda a confusão, em meio à construção… algo não humano.

Feoh Poultrygeist: Night Of The Chicken Dead deve ser lançado nos cinemas lá fora este mês, sem NENHUMA previsão para chegar por essas terras esquecidas. Mas que eu VOU ver esse filme… ah, eu vou. Depois, coloco uma resenha assaz aqui pra vocês. =D

Pensamento da semana.

Fique vivo.
Por que as vezes, acordar até que não é ruim.

Bom fim de semana =D

TOP 5: Clipes de Gostosas +18

Depois do TOP 5: clipes que me dão medo. Trago para vocês mas um maravilhoso TOP 5, porém agora com uma tematica diferente.

Vídeos musicais, aka clipes, são legais de qualquer forma. Mas a coisa fica muito mais interessante quando acrescentamos neles o fator mulher. Aí sim a coisa chega a um nível ainda superior aos dos clipes normais. Os mais foderosos não são os que a mulher tá lá paradona só por estar, mas sim aqueles que criam um contexto whatever que, por incrível que pareça, potencializam o comportamento, as formas, as sinuosidades e as particularidades da obra-prima que é o gênero feminino. =D

Então, pra começar bem o fim de semana, um TOP 5 de clipes - não muito inéditos, é verdade - em que elas, as mulheres, são o atrativo principal. Para a escolha usei o critério “aquele clipe que não esfrega na sua cara, mas é como se esfregasse”. Se quer bundas por bundas, é só apelar pra um clipe rap gangsta (que por sinal eu curto ) ou dirigir-se ao tchutcheiro mais próximo. =D

5º Benny Benassi - Satisfaction:

Um clássico. Diversas gostosas trabalhando em um canteiro de obras e demonstrando para que serve o equipamento por elas utilizado. Como se alguém fosse prestar atenção em alguma tipo de ferramenta… ¬¬

4º Call On Me - Eric Prydz:

Nunca uma aula de ginástica foi tão interessante. Esse video é a prova de que culto ao corpo é balela. O único atrativo que existe em um lugar abafado e abarrotado de aparelhos são os exemplares do sexo feminino que passam por ali com aquelas calças atochadzinhas. OHHÓ. =D

3º Benny Benassi - Who´s your Daddy:

Várias mulheres passando vestidas AND se despindo de forma diferente, sendo anunciadas por propagandas que falam sobre as suas qualidades e atrativos. Mais submissão, impossível. Rús iór déri, BIÁTCH?! =D

2º Alex Gaudino - Destination Calabria:

Uma banda, um mantra tocando por instrumentos de sopro, uma porrada de integrantes gostosas e uma cantora que praticamente narra a “letra” da música com os olhos maliciosamente escondidos sob a aba de um característico chapéu de líder da tal banda. Ô, meu Pau. =D

1º Simian Mobile Disco – Hustler:

Esse vai para o topo pela simplicidade, criatividade e, digamos, efeito alcançado. Tudo começa com uma inocente brincadeira de telefone sem-fio entre amigas. Até que um sussurro vira uma encoxada, a coisa vai esquentando e, no final, ninguém é de ninguém. =D



Parafraseando o mestre Frank Slade: God must have been a fuckin’ genius. OhHó =D

PERGUNTA:

Se a imagem nº 1 mostra um cachorro quente, a figura que ilustra o prato nº 2 se refere a quê?



De repente o nome do estabelecimento me soa meio indigesto.

ETA, ETA ETA! ENFIA O CADEADO NA… GAVETA!

Se Google não colaborar, CPI pode fechar Orkut, diz senador.
A última polêmica envolvendo a Justiça e o site no Brasil diz respeito a um novo mecanismo de privacidade do Orkut. Desde o ano passado, os usuários podem “trancar” seu álbum e a página de recados, deixando o acesso restrito a amigos adicionados no perfil.

Ah meu padin Cícero(?!). Será que vão proibir essa viadagem de trancar fotos?

Em minha singela opinião, a pessoas que ousam restringir o acesso à sua intimidade num sistema que foi criado ÚNICA E EXCLUSIVAMENTE para xeretação da vida alheia, deveriam apanhar de gato morto até o bicho miá.

ó_Ò

BART SIMPSON MY ASS

TV venezuelana retira ‘Simpsons’ do ar após pressão do governo.
Um canal privado de TV na Venezuela decidiu substituir Os Simpsons em sua programação matutina pela série Baywatch Hawaii depois que um órgão do governo pediu explicações sobre possíveis más influências do desenho animado sobre as crianças.

Até porque, como todos sabemos, Baywatch é assaz educativo:

OMFG!

Yeah, Gossip Girl na área!

O retorno de Gossip Girl, marcado para o dia 21 de abril, está dando o que falar graças aos meios usados para promover a segunda temporada, pôsteres e videos estão por toda a parte usando e abusando da expressão "OMFG!" (Oh My Fucking God!; que pode ser traduzido como: "PQP, Oh Meu Deus!).

Para quem acompanhou a 1ª temproada de GG, não tem novidade nenhuma nos pôsteres de Blair e Chuck (1º pôster) ,Serena e Nate (2ª põster) ou nos videos, já que todos esses 'casos' fizeram parte da primeira temporada, que cá entre nós, não foi tão sexualmente apeladora quanto parece nas propagandas, então é esperar para ver se as coisas vão mesmo esquentar na próxima temporada.

Obs: Eu estou de volta! Alguém sentiu minha falta? *_*

Ahhh...Como GG diria: You Know You Love Me. ♥

xo xo

Da série: Sabe inglês? Legal :D Não sabe? Foda-se :/

Só por que eu sou bonzinho bagaraí eu vou traduzir o que está escrito na imagem.

Sentido. Essa Imagem não faz nenhum

Ai que bunitututinho ^_______^

Top 5: clipes que me dão medo o_Ô.

Quando eu discuti esse TOP com a Jenny (oooooi Je ^_^), ela mesmo falou que não tem clipes que dão medo. Eu completei com “clipes que te fazem levantar a sobrancelha esquerda o_ô”.
E é isso que essa lista vai tratar. Clipes bizonhos que nos deixam cabreros.

5° Ken Hirai - Pop Star

O que falar desse cara? Tipo, ele é egocêntrico, afinal de contas todos os personagens do clipe são feitos por ele. E fora que o jeito “alegre” dele é um assunto a parte. Não que tenha algo errado com isso, mas controle-se. A dancinha de Justin Timberlake do Oriente dele é algo a ser estudado por cientistas da NASA. Eu nem tenho muito o que falar.

4 ° Outkast- Hey Ya

A música tem uma batida interessante, uma melodia que gruda na cabeça. Mas o que mais me assusta é o fato da multiplicação de rappers. Temos vários do mesmo tipo no clipe. Tenho medo que eles se rebelem e resolvam conquistar o mundo. Daí a gente tá fudido.

3° Tay Zonday- Chocolate Rain

Como eu falei pra Jenny, isso me cheira a teoria da conspiração. Sabe aquele lance que a CIA treinou uns assassinos pra dar cabo de alguém fodão, e pra não levantar suspeitas pegaram um zé-ninguém, treinaram e deixaram as informações ocultas na mente do caboco? Daí o cara tem a vida dele, e quando a CIA precisa dos serviços dele, eles fazem ele entrar em contato com um so, imagem, palavra, o que seja que eles planejaram. Daí o cara lembra de tudo e vai matar?
Pois então, essa música tem coisa nela. Eu acho que em algum lugar do mundo tem alguém sendo assassinado por causa dessa música. Seja por assassinos da CIA, ou por ela ser assustadoramente irritante.

2° Teletubbies

Sim. Eu tenho medo dos Teletubbies. Com todo aquele jeito inocente e infantil deles, eles escondem algo macabro. Vocês já pararam pra pensar o que diabos era o “creminho gostoso”, que eles tanto gostavam? Já repararam na cor e textura daquilo? Repararam também que as criancinhas envolvidas com os Teletubbies eram sempre trocadas? Cada episódio tinha um novo grupo de crianças. O que eu estou tentando dizer? Estou tentando dizer que o “creminho gostoso” que era sempre devorado por Lala e cia era nada mais, nada menos do que creme de carne humana. E quais eram os humanos mais próximos dos Teletubbies??? MEDO O_O

1° Marilyn Manson - Sweet Dreams

Tenho amigos que vão me chamar de fraco, mas eu tenho medo desse clipe.
Hoje em dia nem tanto, mas há uns anos atrás, Jesus. Eu não assistia esse clipe sozinho à noite. Era ver o cara com a roupa de bailarinha, ou montando o porco, gritando o que seja, eu ficava tenso. Vocês não tem noção. Eu ficava cabreraço de olhar na janela e o Marilyn Manson tá lá, me olhando, pronto pra invadir a minha casa com a sua trupe e matar todo mundo. E ele iria embora montado num porco.
Agora vou ter que dormir de luz acessa hoje. Droga…

PS: Yeah hit combo 3x :D

O Dia em que a parede ganhou do homen-aranha

Um dos poderes mais legais do Homem-Aranha é o lance de grudar na parede. É algo sagaz e que eu gostaria de fazer.

O problema é que o bagulho é meio difícil, pra não chamar impossível.

Mas sempre tem um bobo em festa de criança que quer provar o contrário. O problema é que a parede foi mais sagaz que o Homem-Aranha.





Pior que o desgraçado tava bem, dando pirueta e tudo. Foi querer fazer graça, se fodeu.=D

Vorteiiiiiiiiiiiiii \o/

Então, acho que o Riot fine ainda tá vivo né?
Sei lá, mas de qualquer jeito vou postar alguma bobeira bem no meu estilo çergímalan há salsifufu
Só dando ui qui diliça uma explicação, abandonei o blog por que acabaram-se as férias :/
Mas porém contudo todavia entretanto, vou ver se consigo consiliar tudo weeeeeeehhh \o/
Agora voltamos a programação normal com alguma coisa bizarra que eu achei:

Eu encontrei esse vídeo há um certo tempo, e nunca dei moral, deixando ele nos meus favoritos do Youtube pra quando eu tivesse saco pra assistir. Eis que hoje eu o assisto e só pude pensar em algo. ” É o começo do fim”. Quando você vê qualquer filme de ficção científica, com seus robôs com inteligência artificial botando pra fudê, você pensa que quando as coisas começarem a ficar caóticas, a humanidade vai segurar a onda.

Pois a hora é agora. Uma empresa, a Boston Dynamics, criou esse robô para o Exército dos EUA para servir como uma mula, levando equipamentos e tal. O bichinho tem um esquema pra se adaptar ao ambiente, podendo se virar no gelo, na terra, na pedra.

Isso parece legal, mas assista ao vídeo de demonstração abaixo…


Assistindo esse vídeo me veio à mente duas coisas. Skynet e a Matrix. Só isso.=D

Aquele barulho que o robô faz só pode ser algo do inferno. E na hora que um maldito dá uma solada no bicho, eu fiquei pensando “VAI! Faz isso agora! Depois você vai ver que o teu tá guardado!”.

Esse é o começo do fim.=D

Vorteiiiiiiiiiiiiii \o/

Amigo até ao fim.

Não sei se o registro é antigo ou recente. Se o defunto era um cidadão do bem ou um homem do mal. Sei apenas que tinha um amigo de verdade, e não importa o que o morto tenha feito em vida, esse amigo sentirá a sua falta.

Teste Admissional para Operador de Retroescavadeira

Como o povo do riotfine é extremamente vagabundo sobra para minha pessoa pensar em coisas engraçadinha para poder postar no bolg. "Tó mó" sem tempo mas eu dou meus pulos. Desabafos a parte vamos ao que interesa.

Se você perde a carteira no táxi que acaba de sair, você:

a) ...fica envergonhado, olha para os lados pra ver se ninguém percebeu seu vexame e sai andando desconfiado;
b) ...fica na dúvida entre as alternativas “e” e “p”, mesmo que ainda esteja na alternativa “b”;
c) ...se dá conta que as suas calças foram junto;
d) ...pára o próximo táxi e procura;
e) ...dança o Moonwalk;
f) ...aciona a contagem regressiva e corre;
g) ...se dá conta que o motorista do táxi até que era boa pinta;
h) ...se apaixona;
i) ...pega um punhado de grama de um canteiro e diz: "Jamais sentirei fome novamente!";
j) ...aproveita e não pága o restaurante;
k) ...pega outro táxi, segue o táxi em que está sua carteira, consegue a carteira de volta mas esquece o celular no outro táxi;
l) ...se consola dizendo "Ah, foi de propósito!";
m) ...fala sozinho;
n) ...procura um cocô de cachorro, pisa, levanta as mãos para o céu e grita: "Pronto! Tá feliz agora?";
o) ...se dá conta que a sua camisa foi junto também;
p) ...faz um X com o corpo e mexe os braços prum lado e pro outro;
q) ...canta "Singin' in the Rain" e sai dançando como Gene Kelly, apesar de não estar chovendo;
r) ...canta "Singin' in the Rain" e faz o Moonwalk, querendo inovar;
s) ...tenta lembrar de algum ditado popular que amenize a sua dor;
t) ...fica pensando e se dá conta que está no meio da rua, pede desculpas e sai;
u) ...se dá conta que está completamente nu e não faz idéia de onde guardava a carteira;
v) ...se consola dizendo: "Ah, eu nem gostava daquela carteira, mesmo!";
w) ...se preocupa com seu estado mental, afinal já é a quarta vez que acontece isso no mesmo dia, principalmente porque todos os lugares que você foi, dava pra ir andando... E encontra a carteira na sua cabeça;
x) ...dá três pulinhos para São Longuinho;
y) ...rói as unhas nervosamente, arranca a roupa, olha para as pessoas em volta como se fossem loucas e sai correndo gritando: "O fim do mundo está chegando!";
z) ...imediatamente depois do ocorrido, lembra: "Mas... Eu vim de ônibus!".

Deu a louca em Hollywood

Antes de começar a resenha eu só queria dizer uma coisa:
Eu fico me perguntando por que todo mundo fala mal desse filme, antes de fazer esta resenha eu li outras, e simplesmente todas falavam que o filme era sem graça, foram tantas resenhas falando mal que por um momento eu pensei em mudar a minha opinião e esculachar o filme também, mas ai eu me lembrei que a primeira vez que eu assisti Epic Movie (eu sei lá como traduzido para Deu a Louca em Hollywood) eu ri muito mesmo. Eu não sei se é por que eu dou risada por qualquer coisa ou se eu gosto mesmo é de filme ruim, mas eu gostei muito de Epic movie (me recuso a escrever Deu a Louca em Hollywood) então não vou falar mal dele.




Pronto depois do pequeno desabafo vamos voltar a programação normal.
Epic Movie mostra a historia de quatro órfãos não muito jovens: uma foi criada por um curador do Museu do Louvre (onde está escondido um assassino albino); outro é refugiado da luta "libre" mexicana; a terceira é vítima recente de serpentes a bordo de um avião; e o quarto é o residente "normal" da comunidade de mutantes X.
O azarado quarteto visita uma fábrica de chocolate e tropeça em um guarda-roupa encantado que os transporta à terra de Gnárnia (com "G" mudo). Lá encontram um capitão pirata cheio de frescuras, esforçados alunos de feitiçaria, e se juntam a um leão sábio, mas assanhado, e a outros mais, para derrotar a cruel White Bitch de Gnárnia.




A sacada de Epic Movie e zoar não apenas os filmes de terror como o Scary Movie(para quem não saiba é o Todo Mundo em Pânico), mas sim todos os filmes que sucesso como: Superman Returns , Piratas do Caribe, Harry Potter, A Fantástica Fábrica de Chocolate, As Crônicas de Nárnia, Borat entre muitos outros. E esse é o único quesito em que o filme peca, a grande quantidade de filmes zoados, para ter um total aproveitamento de Epic Movie é preciso que você tenha assistido a todos esses filmes e que tenha algum conhecimento sobre a cultura americana o que nem todos tem, ai eu penso que as pessoas odiaram esse filme apenas por não entende-lo e não por ele ser ruim.





Eu sei lá por qual motivo consigo gostar de exatamente todos os filmes desse tipo de gênero, e com Epic Movie não é ao contrario. Também não podemos esquecer de falar que os roteiristas/diretores de Epic Movie são Jason Friedberg e Aaron Seltzer (os mesmo da trilogia de quatro filmes que vai ter seu quinto filme Todo Mundo em Pânico) ou seja os caras sabem fazer comédia, então não se deixe levar pela opiniões desses putos por ai, vá ver o filme devidamente com seu cérebro desligado e de algumas gargalhadas.
Obs.: Como eu assisti o filme em inglês sem legendas alguém sabe me dizer como ficou a tradução de White Bitch. Eu estou curioso para saber qual foi o nome que deram a ela, mas de uma coisa eu tenho certeza, não foi puta branca, caso tenha sido isso eu corto a minha bola esquerda e jogo em cima de um poste de luz.

Deu a Louca em Hollywood

Título original (Epic Movie)
Lançamento: (EUA) 2007- 86 minutos
Direção: Jason Friedberg e Aaron Seltzer
Roteiro:Jason Friedberg e Aaron Seltzer
Elenco: Kal Penn (Edward)
Adam Campbell (Peter)
Jennifer Coolidge (White Bitch)
Jayma Mays (Lucy)
Faune A. Chambers (Susan)

Eu sou fã desse cara!

Advogado é processado por morder seios de colega
Um advogado húngaro está enfrentando processo judicial após morder os seios de uma colega em um jantar formal.

Laszlo Papp, 32 anos, advogado-chefe do escritório do prefeito de Gyor, é acusado de ter dito a Imola Kovac: “Não gosto de meu peito de frango. Acho que vou provar os seus“.

Preciso usar esta algum dia. =D

sem imagemzinha por que to sem saco para ficar editando elas =D

Número 24.

Depois do sucesso do filme Número 23, vem ai sua aguardada continuação.

"Ricky na seleção brasileira"
"Ricky ta na lateral esquerda"
"Richarlyson joga nos Bambis"
"O Alfabeto possui 23 letras. No apelido "Ricky", ele adicionou a letra K, que nesse cronograma, seria a 24ª letra..."
"O apelido do time que joga é Bambi, que é sempre lembrado como Veado. Logo:
Veado
= 24º bicho no jogo do bicho."

Enfim, varias combinações que sempre levam ao mesmo número... Número 24!



***

Lembrando que a montagem e a idéia baseiam-se na soma dos números, posteriores ao original, que é o 23. Em nenhum momento nós tentamos passar outra mensagem a não ser esta.

Hero Wars.

Algumas vezes aparece pela net algo totalmente foda, Hero Wars é uma delas, se você já teve infância saberá o nome de pelo menos um dos personagens, caso você não saiba o nome de nenhum, você é corno um aline, ou sei lá um habitante da ilha de lost, de qualquer jeito é uma animação muito massa, então tá esperando o que para clicar nas imagens abaixou para poder assistir?

Vagner ... LôÔôÔve

Eu nem preciso comentar sobre esse video, apenas just play ;D

FAIL.

A quantia de links que eu tenho sobre coisas absurdas é absurdo(?).
The FAIL blog por exemplo, um blog incrivelmente foda.



OBS: Vale a pena ver todas as postagens do blog, por ser um blog relativamente novo não tem muitas coisas mas vale a pena ^^

Para o bem ou para o mal...É carnaval!

Difícil de acreditar que essa festa tão, mas tãooo, brasileira teve suas origens na Europa! Mas afinal, estamos todos cansados de saber que a cultura do Brasil é o resultado da mistura de culturas que vieram principalmente da Europa e da África. Tudo começou há muitos séculos atrás num reino, não muito encantado, chamado Roma, naquele tempo o carnaval era usado para cultuar alguns Deuses Pagãos, alguns séculos mais tarde o Cristianismo resgatou essa e outras festividades adaptando-as para o então calendário cristão.
O carnaval como conhecemos hoje surgiu por volta do século XIX nas cidades de Paris e Veneza, e logo depois ganharam o mundo e adquiriram novas e diferentes formas, principalmente no Brasil onde foi influenciado pelas comemorações religiosas vindas da África. Muitas dessas mudanças no ritual do carnaval não foram aprovadas pela própria Igreja Católica, que hoje é contra as festividades.
Mesmo quem não sai para a folia tem que admitir que ter um feriado desses, que chega a durar uma semana inteira, é ótimo para descansar e pra quem gosta de uma boa farra então, é melhor ainda! Festa, festa e mais festa é o que não falta nessa época do ano, em qualquer lugar do país, pois apesar de apenas os grandes carnavais, como de São Paulo, Rio de Janeiro e todos aqueles trios elétricos de algumas cidades do Nordeste, trazerem lucros significativos as outras regiões também festejam, cada uma a sua maneira, o problema nisso é que quase sempre o carnaval traz prejuízo para os cofres públicos que gastam mais do que ganham.
Outro problema é a imagem que o mundo acabou criando do Brasil e que é reforçada a cada carnaval, isso é no mínimo injusto, nosso país não se resume ao carnaval, não mesmo! E essa imagem acaba ofuscando outras áreas da nossa cultura, como o futebol faz com os outros esportes que são praticados no Brasil,
O carnaval não é uma exclusividade brasileira, a questão é que aqui ele é bem diferente de como é nos outros países, a mais impressionante dessas diferenças é que no carnaval dos países europeus as pessoas usam roupas! Isso mesmo, roupas! Tá duvidando né? Vou colocar fotos pra provar então:




É necessário levar em conta que por lá ainda é inverno nessa época do ano, mas enquanto isso no verão - maisdoquequente – do Brasil Viviane Castro,desfila na Sapucaí com o seu M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O tapa sexo de 4 cm:

E você aí pensando que ela estava pelada né? Ah, seu depravado! Pervertido!

Ola,
bom pessoal, hj eu quero tratar de um assunto que fica martelando aqui na minha cabeça...

Por que na faculdade pública tem pessoas que tem possibilidades de pagar uma particular?

Enquanto os "filinhos" de papai frequentam a faculdade pública, os que realmente necessitam tem que optar por faculdade particular?

São perguntas que frequentemente as pessoas se perguntam, mas ninguem faz nada¬¬''.

Na minha opinião deveria haver uma pesquisa de renda familiar com cada estudante e só os que realmente necessitam ganhariam a vaga ;) .


Porque eles conseguem[filinhos de papai] ?


Por que será? ¬¬''

Os burguesinhos só estudam o ano inteiro em escolas particulares, trabalho bom nada, esses vagabundo!
E os "Pobre" (que sou eu) alem de ter um ensino fraco por estudar em escola pública, ainda perdem a vaga para quem nem precisa de estudos gratuitos! ¬¬''
è pra acaba mesmo!!! ¬¬''

Será que esses FDP, veem isso como uma competição?
Para mostrar quem é o mais esperto ou inteligente?
Acho que sim !!!

Os pobre não!!!
Uns até desistem de estudar, porque não tem dinheiro pra bancar a faculdade.

Tá certo que o vestibular é difícil mas se fizessem como lhes sugeri ia acabar com essa barbaridade que esta acontecendo.

Dicionário dus mano.

Como somos foda postamos até no sábado =D
Vamos logo ao assunto, tava eu pensando a quantia absurda de gírias que existem então decidi fazer um mini dicionário de gírias, para você usar sempre que vier aqui para a zona sul TRU!

A

* Abatêr - Transar
* Apagar - Matar, dormir
* Armá o barracu - Fazer bagunça. Brigar.
* Avacalhar - Bagunçar. Estragar. Perturbar.
* Asgrama - Medida de peso da periferia.
* Alemão - Brigada Militar.

B

* Bambi - São Paulo Futebol Clube
* Bang - problema
* Balinha - Ecstasy.
* Beck - Cigarro da erva.
* Bradyar - Ganhar um Super Bowl.
* Brodi - Parceiro.
* Brow - Irmão.
* Báia - Casa.
* Bombeta - Boné bala.
* Buti - Tênis, Sapato
* Busão - Ônibus
* Barca - Carro (Faze uma Barca: da um tapa na pantera, co vidro do carro fechado)
* Bérro - Arma de fogo
* Brasa - Fogo para acender fumos

C

* Cocotinha - Xoxotinha, menina moradora dos morros.
* Cumé? - Pergunta relativa à situação ou maneira com que algo se desenrola.
* Curínthia - Sport Club Corinthians Paulista.
* Caneco - Copo, ou a idolatrada Taça de algum campeonato futebolístico(principalmente a copa do mundo)
* Coxinha - Policial, PM.
* C- 4 - Retardado, Maluco, Sem noção.
* Capotou - Caiu no Sono
* Cascalho - dinheiro.

D

* Dar um Tiro - Cheirar pó.
* Dá um gelo - Apagar o baseado.
* Desbaratinar - Sair de fininho.
* Dixavar - Esmigalhar.
* Doidinho - Indivíduo.
* Dragão - Isqueiro.

E

* Enrolar um - Preparar o Baseado.
* Embaçou o regime - 1.A Polícia chegou. 2.Alguém indesejado chegou.
* Emo - 1. Gay. 2. Anônimo.
* Eskema - Trabalho de malandro. Coisa q deve ficar na mocosa.

F

* Fita - Evento, situação.
* Fudeu - Problema esporádico, transa.
* Framengo - Clube de Regatas Flamengo.
* Fazê a bárca - Queimar erva com os vidros do carro fechado. E com o carro em movimento.
* Firmão / Firmeza - Afirmação; OK; Tudo bem.
* Fazê um peão - Andar de carro.

G

* Gambé - os meganha, os porrrco, os Pê-eme
* Gueto - Bairro, favela, habitação dos manos.
* Giz - Cigarro
* Guentá - Roubar
* Guentado - Roubado

H

* Home - Puliça, meganha, PÊ-EME

I

* Ideia - Historia.

J

* Jackenbauer - Firma.
* Jabo - Chapado.
* Jaco - casaco, jaqueta.

L

* Levantár - Roubar, furtar.
* Lára - Comida
* Larica - Fome
* Lára, Bate uma - Comer
* Lupa - Óculos
* Lazarenta - quando sua mulher não quer dar uma foda!
* Lazarento - quando alguem te fode!

M

* Manda Bala - Fazer,Agitar
* Mano - 1. Você; 2. Pessoa, sujeito.
* Magrão - Catarina.
* Mermaum - Carioca.
* Migué - Mentira, Sujeito Avarento.
* Mina - Namorada.
* Mocosa - Na mocosa é escondido, secreto.
* Minisqüência - Na calada, no silêncio, escondido, sem niguém ver.
* Missão - Dar role, sair, ir pra algum lugar
* Mutreta - Confusão, bagunça.

N

* Náifa - Faca

O

* Osomi - Polícia
* Oitão - revolver calibre 38

Osso- ruim, não da, difícil

P

* Pagode - Emo no cavaquinho.
* Pancadão - Festa, divertimento.
* Parambulá - Vadiar (RS).
* Pê-eme - Polícia Militar.
* Pó - Cocaína.
* Porcos - Brigada Militar.
* Prêiboi - Pessoas ricas, engomadinhas.
* Puliça - Polícia.
* Puxar um doido - Fumar Maconha.
* Porra Nenhuma - Nada.
* Pisante - Tênis, Sapato
* Peita - Camiseta (também usado na 3ª pessoa para escarar, EX: aquele mano me peito)
* Passa a bola- entregar o seu cigarro de maconha.
* partiu-estou indo

Q

* Quebrada - Bairro, favela, moradia.
* Quadrada - Revólver calibre 38 (geralmente é quadrado).

R

* Rolê - Volta, passeio.
* Ratos - Polícia Civil.

obs: porcos - policia militar <- wtf?
* Ruim - Esse artigo (LoL)

S

* Se pa - ocorre como previsto.
* Sabotagem - Avacalhação.
* Sistema - Governo.
* Sidra - Arma de grosso calibre.
* Selva de Concreto - Cidade grande.
* Sigurar - Interceptar (produto guentado)
* SUAVE- CALMO NORMAL

T

* Tetudo-Nerd Gordo,Gordo,Obeso
* tisora - Atrapalhar.
* Trêizoitão - Arma.
* Trêta - Problema. Grilo. Coisa caótica. Tretze.
* Trutá - Cara. Pessoa.
* Tapa na pantera - Consumo esporádico de erva.
* Tapa na macaca - Ato de usar, consumir cocaina.
* Tiro, Dar um - Ato de usar, consumir cocaina.
* TiU,Tiuzaum- você ,ou algum ´´vaçilão``



* Usmano - Caras do Hip Hop.

V

* Vazar - Correr, fugir.
* Vacilão- Traidor,Chato,Otário.
* Viado - Anônimo

X

* X-9-Traidor,"Caguete","Dedo Duro"

Z

* Zelite - Pessoa de alta classe social.

* zoar - fazer bagunça

Vai uma chupetinha ?

Dá série piada pronta.



shaushaushuhaushuashaushaushausuahsua [pausa para respirar] suhashaushaushaushau

Homenagem

Após a vitória do fim de semana, Pato faz homenagem a namorada, ela diz que apesar da distancia, chorou de emoção após as declarações públicas de amor.

Confira na imagem abaixo a "homenagem" de pato:



Stefanizinha que se prepare...

chupado do Treta, por preguiça de fazer alguma coisa engraçada.

Riot Fine: Um mês de existência.

Sim..Sim...Podem soprar as velinhas, ó pobres vitimas do acaso que vieram parar nessa página, hoje estamos completando um mês de existência! E nesse mês o que não faltou por aqui foram mudanças, tanto nos textos como no nome e nos colaboradores, isso tudo porque o blog ainda não atingiu seu objetivo principal. Qual é seu objetivo principal? Bom... É simples: Riot = Motim, não que seja algo muito ofensivo, trata-se apenas de uma mistura, tanto os novos colaboradores, que recentemente aceitaram participar dessa equipe, como os antigos colaboradores e fundadores têm algo em comum, cada um tem idéias e interesses completamente diferentes dos outros e é ai que está o nosso objetivo! Misturar coisas diferentes para ter um blog completo, sak’s? ;)
Esperamos continuar melhorando a cada dia *_*.

PS: Não poderia deixar de agradecer o Rafa por manter, sozinho, o Riot Fine atualizado nos últimos dias. Brigada Raffa! ;*

PS²: Isso não lembra aquele “Tchauzinho gay” que você me deu no seu primeiro texto pro AOE? Suahsuahsuahsuhaushauhsuahsuahsa

Leonam, o garoto que "Melou" o Dreamcast., (Não recomendado para menores de 12 anos.)

Como eu percebi que fazer a tammy postar é muito mais dificil do que eu iamginava lá vai eu tocar essa bagaça sozinho de novo truta.
Com mais uma da serie desenterre coisas do passado distante, esse texto foi postado em um fórum lá por meados de 2001 e é simplesmente até hoje a coisa mais engraçada que eu já li. ENJOY =)



QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 1

"Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos,parece
brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando
Craxy Taxi pirata passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o
dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta(meu erro) para
colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei
sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sonfona, o meu dreamcast
fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página
(que vi neste forum...) e to lá, em frente ao micro vcs sabem né...então
chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do
computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar
para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa
aberta(**** falta de sorte)...isso mesmo galera ...EJACULEI NO MEU
DREAMCAST... riam deste cara sem sorte,não sei se rio ou choro, a lente
sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou Agora
o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um
mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela
pagou 750 reias e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo
pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por
favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!"

FIM DA PARTE 1
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QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 2

Recapitulando : Depois de acidentalmente gozar em cima da lente de seu
dreamcast não conseguir limpá-la , nosso amiguinho punheteiro volta de
escola decidido a novamente tentar ligar para a tectoy(representante da
sega no Brasil) para tentar saber se seu dreamcast ainda tem salvação ...

"Cheguei em casa depois da escola hoje de manhã...vim correndo quando
abri a porta até ofegante..adivinhem com quem encontro de cara "MINHA
MÃE"(parece um general) com meu dreamcast no colo sentada no sofá da sala
me esperando com cara de querer me matar...gelei do pé até a cabeça na
hora,então a 1ª COISA QUE DISSE FOI: LEONAM...O QUE FOI QUE VOCÊ DERRAMOU
NESTE VIDEOGAME? quase cai pra trás Aí eu perguntei...POR QUE MÃE... ELA
DISSE GRITANDO: POR QUE EU LEVEI O VIDEOGAME NA LOCADORA ONDE EU COMPREI
E O VENDEDOR ABRIU ! TINHA MANCHA DE ALGUMA COISA LÁ DENTRO...VAI FALANDO
AGORA...(SUEI FRIO ATÉ GAGUEJEI), VOCÊ DERRAMOU CAFÉ COM LEITE NESTE
VIDEOGAME LEONAM? NÃO ACREDITO QUE TE DOU UM BRINQUEDO CARO DESTES E VOCÊ
JÁ QUEBROU! Aí eu falei NÃO DERRAMEI NADA AÍ NÃO, então ela falou: QUE
CHEIRO DE QUEIJO É ESSE AQUI DENTRO!ALGUMA COISA VOCÊ DEIXOU CAIR AQUI? A
GARANTIA NÃO COBRE ISSO SABIA LEONAM...(sabem como é tremer as pernas
pois é tô assim até agora)Corri e me tranquei no quarto tô aqui até
agora, com uma **** fome, peguei o telefone e liguei pra tectoy, antes de
falar com o cara prometi que não era um trote até jurei, VOCÊS ACREDITAM
QUE O CARA DO ATENDIMENTO RIU DE MIN! PARECE INGRAÇADO MAS EU TÔ NO SAL!
VÔ LEVAR A MAIOR COSSA! A PROPOSITO ELE DISSE PARA NÃO RASPAR A LENTE E
LEVAR MEU DREAMCAST NA ASSISTENCIA TÉCNICA, E FALAR A VERDADE PRO CARA DA
ASSITENCIA PRA ELE NÃO MEXER ONDE DEVE, MAS COMO EU CONTO AQUILO NO
BALCÃO(algo como...ô moço gozei no meu dreamcast!) Acho que minha mãe já
sacou,o que eu faço? Claro que ela sabe que cheiro é aquele...toda terça
e quinta ela e meu pai mandam ver a noite toda! Ela só quer que eu fale
para poder ter um motivo para quebrar minha cara! Eu acho que vou contar
pro meu pai...se eu tivesse irmão menor eu colocava a culpa nele mas não
tenho...fazer o que? tô ficando maluco! MINHA ULTIMA CHANCE SÃO
VOCÊS...OU EU MESMO LIMPO A LENTE COM ALCOL OU AGUA OU MINHA MÃE VAI
ACABAR COMIGO! ME AJUDEM AMIGOS COMO TIRAR ESPERMA DA LENTE SEM ESTRAGAR
MEU DREMCAST?"

E agora , o que irá acontecer ? Conseguirá nosso amiguinho punheteiro
salvar-se dessa situação constrangedora ? Sua mãe já está desconfiada,
é uma corrida contra o tempo !

FIM DA PARTE 2
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QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 3

Recapitulando : após estragar e lente de leitura do seu dreamcast com seu
esperma , nosso herói leonam falhou duas vezes em conseguir socorro no
telefone de ajuda da tectoy , mais tarde sua mãe descobriu que o filho
estragara o DC , e é possível que ela já desconfie de de que líquido é
aquele no Dreamcast ... o que será do herói punheteiro ? Ao pedir amparo
e vários fóruns , Leonam consegue ajuda de dois seres , Erik e Francisco
. porém , ao entrar no quarto ...

"Olha Erik e Francisco obrigado por estarem me ajudando isto tudo é
verdade eu juro! Tenho uma coisa a dizer... primeiramente já que estão
sendo gente boa comigo, Quebrei minha promessa, é mais forte que eu,
parece vicio, toquei uma hoje enquanto tava trancado dentro do
quarto...desculpem....desta vez mirei direto e não acertei nada! pelo
menos isso! Nando já que você não pode ajudar não piore as coisas tente
fazer você [quanto mais idiota melhor 3] ou [ejaculacao precose o
retorno],até parece que você nunca passou aperto por causa da "pomba
branca"... e Francisco lopez o cara da TECTOY disse para min que para
limpar lentes existe um CD LIMPADOR aqui em casa tem, sabe...aquele que
tem uma músicas em várias linguas com uma micro escovinha...enquanto se
ouve a música ele limpa a lente... mas o problema é o seguinte o CD
LIMPADOR limpa só poeira, sujeiras leves, não "gosmas" que já secaram! Eu
tentei passar mas não deu , o console tá seguinho não lê nada ! Lestat
não tentei comer meu dreamcast e tambem não comecei a gozar agora não já
é a 5ª vez é o que isso tem a ver? Francisco prefiro não dizer o bairro
onde moro por que as coisas podem piorar, tem um cara até querendo
colocar isto tudo em uma página imagina se descobrem onde eu moro...vou
sofrer pro resto da vida! (nunca pensei que uma punheta fosse acabar
comigo!), contei isso que tá acontecendo comigo pros meus colegas e na
minha classe já me colocaram até apelido "GONZAGUINHA" sabem por que
né!?...aquele sanfoneiro! Quem poder me ajudar, respondam esta mensagem
neste forum, eu agradeço, e quanto a minha mãe para vocês terem idéia eu
tenho de apagar o histórico do meu computador por que ela checa tudo, já
pensou se ela entra neste site e descobre tudo? que vergonha e que cossa
que eu vou tomar...vocês podem até me achar infantil mas só tenho 13 anos
tô descobrindo as coisas agora! É errando que se aprende, vocês acham que
ia fazer isso logo no meu dreamcast !Ajuda é só isso que tô precisando."

E agora , só falta uma parte e Leonam ainda não conseguiu resolver seu
problema com o dreamcast ! Conseguirá ele consertar se dreamcast e fazer
com que sua mãe não descubra toda a verdade ? Pior ainda , conseguirá ele
se conter e parar de bater punheta , prevenindo que estrague ainda mais
seu dreamcast ou otra coisa de seu quarto ?

FIM DA PARTE 3
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QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 4

Sem mais rodeio, devaneios e reacapitulações, assistam agora ao final da
mini-série "QUEBREI O MEU DREAMCAST" protagonizada pelo galã do momento(o
primeiro galã da história que é reconhecido como punheteiro!) , Leonam !

"Galera finalmente meu terror chegou ao fim...graças a Deus...não apanhei
mas foi muito mais pior eu juro!Passei pela situação mais embaraçante da
minha vida Como eu tava vendo que o trem ia ficar pro meu lado... abri o
jogo com o meu pai...foi assim depois que cheguei da escola chamei meu
pai no quarto encostei a porta e contei tudo(minha cara rachou de tanta
vergonha...)falei "PAI PELO AMOR DE DEUS, O SENHOR JURA QUE SE EU TE
CONTAR UMA COISA O SENHOR NÃO CONTA PRA MAIS NINGUEM" ele concordou...(eu
acreditei...)então fechei os olhos e contei:PAI FOI EU QUE QUEBREI O
VIDEOGAME MAS FOI SEM QUERER, EU ESPORREI NELE! Ele riu, riu de chorar,
aí eu falei: FOI SEM QUERER TÔ MORRENDO DE VERGONHA MAS FOI ISSO QUE
ACONTECEU, até aí tudo bem, ele disse que ia dar um jeito de concertar,me
deu uma bronca por ter acessado o site XXX,nunca mais entro em site de
sexo eu prometo !, voltamos para mesa almoçamos e eu tava já até um pouco
ali*****...vocês sabem pai sempre da um jeito em tudo,MAS NÃO PENSEI QUE
ELE FOSSE FAZER DESTE JEITO! SABEM O QUE ELE FEZ...CONTOU PRA MINHA
MÃE...eu tava lá no quarto deitado na cama jogando meu gameboy(STREET
FIGHTER2 ADORO !) quando entra minha mãe COM UM SORRIZINHO SACANA de mão
dada com meu pai então ela disse: LEO EU E SEU PAI PRECISAMOS CONVERSAR
COM VOCÊ(acho que minha alma saiu do corpo naquela hora,tô sem jeito de
olhar para minha mãe até agora!),AÍ COMEÇOU A SEÇÃO DE EDUCAÇÃO SEXUAL...
(olha que palhaçada): VOCÊ LEO AGORA TÁ VIRANDO RAPAZINHO(minhas orelhas
ficaram pegando fogo de vergonha) TÁ DEIXANDO DE SER CRIANÇA...SEU CORPO
AGORA VAI COMEÇAR TER MUDANÇAS SUA VOZ JÁ TÁ COMEÇANDO A MUDAR,VÃO
CRESCER PELOS NO SEU CORPO(eu só olhei pra cara do meu pai) SABE LEO VOCÊ
TÁ VIRANDO UM ADOLESCENTE(como eu não soubesse na escola já passaram
aquela fita dos coelhos TICO E TICA sabem aquela baboseira dois coelhos
mongoloides que crescem e transam na maior pureza..."olha a TICA tá
crescendo seios e menstrua" "olha o TICO tá ficando com a voz grossa e
com pêlos por todo o corpo... ô meu Deus o que é aquilo que o TICO está
fazendo professora pergunta TICA ele está se MASTURBANDO TINA...mas o que
é masturbação...e por aí vai...") Minha mãe ainda disse: QUANDO DER
VONTADE DE FAZER AQUILO...VAI NO BANHEIRO FILHO ASSIM VOCÊ NÃO CORRE O
RISCO DE SUJAR COISAS QUE NÃO DEVE,(minha vontade era de explodir),DEPOIS
QUE VOCÊ FAZER AQUILO LAVE AS MÃOS PARA NÃO SUJAR AS COISAS DE
ESPERMA(vocês podem imaginar como estou agora ) o pior ainda está por
vir... Vocês não acreditam o que minha mãe fez: ...LIGOU PARA TODAS
MINHAS TIAS(6) E CONTOU QUE JÁ ME MASTURBO(meu DEUS o que ela queria com
isso?)ATÉ PARA MINHA VÓ QUE MORA NO RIO ELA LIGOU,CONTOU ATÉ PRA MOÇA QUE
TRABALHA AQUI EM CASA(que é gatinha!)....(agora mais ou menos as 16:45
minha vó me ligou para me encher dizendo que isso é feio pra min parar de
fazer isto ESTOU SEM MORAL COM MINHA FAMILIA, minha mãe me expos ao
ridiculo! Minhas tias do jeito que são já devem ter contado pros meus
primos...tô ferrado, CONCLUSÃO DESSE ROLO: MEU PAI DEPOIS DO SERVIÇO
PASSOU NA LOCADORA E DEIXOU MEU DREAMCAST PARA CONCERTO,MAS OLHEM QUE
ABSURDO, O CARA DISSE QUE A LENTE JÁ ERA E UMA NOVA ADVINHEM QUANTO
CUSTA...450 REIAS SEM A MÃO DE OBRA DO LADRÃO DO TÉCNICO(mas ele deixou
para concertar acho que é para não me desapontar,vou dar a idéia de
comprar um console Japonês acho que tá nesse preço..é bem melhor né?),MAS
MESMO ASSIM ME PASSOU UM SABÃO PARA TER MAIS CUIDADO QUANDO FOR FAZER
AQUILO(eu tô com complexo de masturbação... toda hora que pinta
vontade...fico na maior paranoia de estragar alguma coisa de sujar alguma
coisa...acho que isso marcou minha vida pra sempre!)" PARA TODAS AS
PESSOAS DESTE FORUM QUE TENTARAM ME AJUDAR "OBRIGADO" NÃO SE MASTURBEM
PERTO DE VIDEOGAME PODE QUEBRAR (isto tinha que vir no manual do
aparelho) Valeu amigos!"

E assim termina a saga ... É só !

FIM DA PARTE 4


Fontes:

Parte 1: http://forumsbr.hypermart.net/html/Forum1/HTML/000240.html
Parte 2: http://forumsbr.hypermart.net/html/Forum1/HTML/000245.html
Parte 3: http://forumsbr.hypermart.net/html/Forum1/HTML/000257.html
Parte 4: http://forumsbr.hypermart.net/html/Forum1/HTML/000267.html