Leonam, o garoto que "Melou" o Dreamcast., (Não recomendado para menores de 12 anos.)

Como eu percebi que fazer a tammy postar é muito mais dificil do que eu iamginava lá vai eu tocar essa bagaça sozinho de novo truta.
Com mais uma da serie desenterre coisas do passado distante, esse texto foi postado em um fórum lá por meados de 2001 e é simplesmente até hoje a coisa mais engraçada que eu já li. ENJOY =)



QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 1

"Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos,parece
brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando
Craxy Taxi pirata passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o
dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta(meu erro) para
colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei
sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sonfona, o meu dreamcast
fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página
(que vi neste forum...) e to lá, em frente ao micro vcs sabem né...então
chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do
computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar
para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa
aberta(**** falta de sorte)...isso mesmo galera ...EJACULEI NO MEU
DREAMCAST... riam deste cara sem sorte,não sei se rio ou choro, a lente
sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou Agora
o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um
mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela
pagou 750 reias e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo
pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por
favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!"

FIM DA PARTE 1
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QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 2

Recapitulando : Depois de acidentalmente gozar em cima da lente de seu
dreamcast não conseguir limpá-la , nosso amiguinho punheteiro volta de
escola decidido a novamente tentar ligar para a tectoy(representante da
sega no Brasil) para tentar saber se seu dreamcast ainda tem salvação ...

"Cheguei em casa depois da escola hoje de manhã...vim correndo quando
abri a porta até ofegante..adivinhem com quem encontro de cara "MINHA
MÃE"(parece um general) com meu dreamcast no colo sentada no sofá da sala
me esperando com cara de querer me matar...gelei do pé até a cabeça na
hora,então a 1ª COISA QUE DISSE FOI: LEONAM...O QUE FOI QUE VOCÊ DERRAMOU
NESTE VIDEOGAME? quase cai pra trás Aí eu perguntei...POR QUE MÃE... ELA
DISSE GRITANDO: POR QUE EU LEVEI O VIDEOGAME NA LOCADORA ONDE EU COMPREI
E O VENDEDOR ABRIU ! TINHA MANCHA DE ALGUMA COISA LÁ DENTRO...VAI FALANDO
AGORA...(SUEI FRIO ATÉ GAGUEJEI), VOCÊ DERRAMOU CAFÉ COM LEITE NESTE
VIDEOGAME LEONAM? NÃO ACREDITO QUE TE DOU UM BRINQUEDO CARO DESTES E VOCÊ
JÁ QUEBROU! Aí eu falei NÃO DERRAMEI NADA AÍ NÃO, então ela falou: QUE
CHEIRO DE QUEIJO É ESSE AQUI DENTRO!ALGUMA COISA VOCÊ DEIXOU CAIR AQUI? A
GARANTIA NÃO COBRE ISSO SABIA LEONAM...(sabem como é tremer as pernas
pois é tô assim até agora)Corri e me tranquei no quarto tô aqui até
agora, com uma **** fome, peguei o telefone e liguei pra tectoy, antes de
falar com o cara prometi que não era um trote até jurei, VOCÊS ACREDITAM
QUE O CARA DO ATENDIMENTO RIU DE MIN! PARECE INGRAÇADO MAS EU TÔ NO SAL!
VÔ LEVAR A MAIOR COSSA! A PROPOSITO ELE DISSE PARA NÃO RASPAR A LENTE E
LEVAR MEU DREAMCAST NA ASSISTENCIA TÉCNICA, E FALAR A VERDADE PRO CARA DA
ASSITENCIA PRA ELE NÃO MEXER ONDE DEVE, MAS COMO EU CONTO AQUILO NO
BALCÃO(algo como...ô moço gozei no meu dreamcast!) Acho que minha mãe já
sacou,o que eu faço? Claro que ela sabe que cheiro é aquele...toda terça
e quinta ela e meu pai mandam ver a noite toda! Ela só quer que eu fale
para poder ter um motivo para quebrar minha cara! Eu acho que vou contar
pro meu pai...se eu tivesse irmão menor eu colocava a culpa nele mas não
tenho...fazer o que? tô ficando maluco! MINHA ULTIMA CHANCE SÃO
VOCÊS...OU EU MESMO LIMPO A LENTE COM ALCOL OU AGUA OU MINHA MÃE VAI
ACABAR COMIGO! ME AJUDEM AMIGOS COMO TIRAR ESPERMA DA LENTE SEM ESTRAGAR
MEU DREMCAST?"

E agora , o que irá acontecer ? Conseguirá nosso amiguinho punheteiro
salvar-se dessa situação constrangedora ? Sua mãe já está desconfiada,
é uma corrida contra o tempo !

FIM DA PARTE 2
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QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 3

Recapitulando : após estragar e lente de leitura do seu dreamcast com seu
esperma , nosso herói leonam falhou duas vezes em conseguir socorro no
telefone de ajuda da tectoy , mais tarde sua mãe descobriu que o filho
estragara o DC , e é possível que ela já desconfie de de que líquido é
aquele no Dreamcast ... o que será do herói punheteiro ? Ao pedir amparo
e vários fóruns , Leonam consegue ajuda de dois seres , Erik e Francisco
. porém , ao entrar no quarto ...

"Olha Erik e Francisco obrigado por estarem me ajudando isto tudo é
verdade eu juro! Tenho uma coisa a dizer... primeiramente já que estão
sendo gente boa comigo, Quebrei minha promessa, é mais forte que eu,
parece vicio, toquei uma hoje enquanto tava trancado dentro do
quarto...desculpem....desta vez mirei direto e não acertei nada! pelo
menos isso! Nando já que você não pode ajudar não piore as coisas tente
fazer você [quanto mais idiota melhor 3] ou [ejaculacao precose o
retorno],até parece que você nunca passou aperto por causa da "pomba
branca"... e Francisco lopez o cara da TECTOY disse para min que para
limpar lentes existe um CD LIMPADOR aqui em casa tem, sabe...aquele que
tem uma músicas em várias linguas com uma micro escovinha...enquanto se
ouve a música ele limpa a lente... mas o problema é o seguinte o CD
LIMPADOR limpa só poeira, sujeiras leves, não "gosmas" que já secaram! Eu
tentei passar mas não deu , o console tá seguinho não lê nada ! Lestat
não tentei comer meu dreamcast e tambem não comecei a gozar agora não já
é a 5ª vez é o que isso tem a ver? Francisco prefiro não dizer o bairro
onde moro por que as coisas podem piorar, tem um cara até querendo
colocar isto tudo em uma página imagina se descobrem onde eu moro...vou
sofrer pro resto da vida! (nunca pensei que uma punheta fosse acabar
comigo!), contei isso que tá acontecendo comigo pros meus colegas e na
minha classe já me colocaram até apelido "GONZAGUINHA" sabem por que
né!?...aquele sanfoneiro! Quem poder me ajudar, respondam esta mensagem
neste forum, eu agradeço, e quanto a minha mãe para vocês terem idéia eu
tenho de apagar o histórico do meu computador por que ela checa tudo, já
pensou se ela entra neste site e descobre tudo? que vergonha e que cossa
que eu vou tomar...vocês podem até me achar infantil mas só tenho 13 anos
tô descobrindo as coisas agora! É errando que se aprende, vocês acham que
ia fazer isso logo no meu dreamcast !Ajuda é só isso que tô precisando."

E agora , só falta uma parte e Leonam ainda não conseguiu resolver seu
problema com o dreamcast ! Conseguirá ele consertar se dreamcast e fazer
com que sua mãe não descubra toda a verdade ? Pior ainda , conseguirá ele
se conter e parar de bater punheta , prevenindo que estrague ainda mais
seu dreamcast ou otra coisa de seu quarto ?

FIM DA PARTE 3
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QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 4

Sem mais rodeio, devaneios e reacapitulações, assistam agora ao final da
mini-série "QUEBREI O MEU DREAMCAST" protagonizada pelo galã do momento(o
primeiro galã da história que é reconhecido como punheteiro!) , Leonam !

"Galera finalmente meu terror chegou ao fim...graças a Deus...não apanhei
mas foi muito mais pior eu juro!Passei pela situação mais embaraçante da
minha vida Como eu tava vendo que o trem ia ficar pro meu lado... abri o
jogo com o meu pai...foi assim depois que cheguei da escola chamei meu
pai no quarto encostei a porta e contei tudo(minha cara rachou de tanta
vergonha...)falei "PAI PELO AMOR DE DEUS, O SENHOR JURA QUE SE EU TE
CONTAR UMA COISA O SENHOR NÃO CONTA PRA MAIS NINGUEM" ele concordou...(eu
acreditei...)então fechei os olhos e contei:PAI FOI EU QUE QUEBREI O
VIDEOGAME MAS FOI SEM QUERER, EU ESPORREI NELE! Ele riu, riu de chorar,
aí eu falei: FOI SEM QUERER TÔ MORRENDO DE VERGONHA MAS FOI ISSO QUE
ACONTECEU, até aí tudo bem, ele disse que ia dar um jeito de concertar,me
deu uma bronca por ter acessado o site XXX,nunca mais entro em site de
sexo eu prometo !, voltamos para mesa almoçamos e eu tava já até um pouco
ali*****...vocês sabem pai sempre da um jeito em tudo,MAS NÃO PENSEI QUE
ELE FOSSE FAZER DESTE JEITO! SABEM O QUE ELE FEZ...CONTOU PRA MINHA
MÃE...eu tava lá no quarto deitado na cama jogando meu gameboy(STREET
FIGHTER2 ADORO !) quando entra minha mãe COM UM SORRIZINHO SACANA de mão
dada com meu pai então ela disse: LEO EU E SEU PAI PRECISAMOS CONVERSAR
COM VOCÊ(acho que minha alma saiu do corpo naquela hora,tô sem jeito de
olhar para minha mãe até agora!),AÍ COMEÇOU A SEÇÃO DE EDUCAÇÃO SEXUAL...
(olha que palhaçada): VOCÊ LEO AGORA TÁ VIRANDO RAPAZINHO(minhas orelhas
ficaram pegando fogo de vergonha) TÁ DEIXANDO DE SER CRIANÇA...SEU CORPO
AGORA VAI COMEÇAR TER MUDANÇAS SUA VOZ JÁ TÁ COMEÇANDO A MUDAR,VÃO
CRESCER PELOS NO SEU CORPO(eu só olhei pra cara do meu pai) SABE LEO VOCÊ
TÁ VIRANDO UM ADOLESCENTE(como eu não soubesse na escola já passaram
aquela fita dos coelhos TICO E TICA sabem aquela baboseira dois coelhos
mongoloides que crescem e transam na maior pureza..."olha a TICA tá
crescendo seios e menstrua" "olha o TICO tá ficando com a voz grossa e
com pêlos por todo o corpo... ô meu Deus o que é aquilo que o TICO está
fazendo professora pergunta TICA ele está se MASTURBANDO TINA...mas o que
é masturbação...e por aí vai...") Minha mãe ainda disse: QUANDO DER
VONTADE DE FAZER AQUILO...VAI NO BANHEIRO FILHO ASSIM VOCÊ NÃO CORRE O
RISCO DE SUJAR COISAS QUE NÃO DEVE,(minha vontade era de explodir),DEPOIS
QUE VOCÊ FAZER AQUILO LAVE AS MÃOS PARA NÃO SUJAR AS COISAS DE
ESPERMA(vocês podem imaginar como estou agora ) o pior ainda está por
vir... Vocês não acreditam o que minha mãe fez: ...LIGOU PARA TODAS
MINHAS TIAS(6) E CONTOU QUE JÁ ME MASTURBO(meu DEUS o que ela queria com
isso?)ATÉ PARA MINHA VÓ QUE MORA NO RIO ELA LIGOU,CONTOU ATÉ PRA MOÇA QUE
TRABALHA AQUI EM CASA(que é gatinha!)....(agora mais ou menos as 16:45
minha vó me ligou para me encher dizendo que isso é feio pra min parar de
fazer isto ESTOU SEM MORAL COM MINHA FAMILIA, minha mãe me expos ao
ridiculo! Minhas tias do jeito que são já devem ter contado pros meus
primos...tô ferrado, CONCLUSÃO DESSE ROLO: MEU PAI DEPOIS DO SERVIÇO
PASSOU NA LOCADORA E DEIXOU MEU DREAMCAST PARA CONCERTO,MAS OLHEM QUE
ABSURDO, O CARA DISSE QUE A LENTE JÁ ERA E UMA NOVA ADVINHEM QUANTO
CUSTA...450 REIAS SEM A MÃO DE OBRA DO LADRÃO DO TÉCNICO(mas ele deixou
para concertar acho que é para não me desapontar,vou dar a idéia de
comprar um console Japonês acho que tá nesse preço..é bem melhor né?),MAS
MESMO ASSIM ME PASSOU UM SABÃO PARA TER MAIS CUIDADO QUANDO FOR FAZER
AQUILO(eu tô com complexo de masturbação... toda hora que pinta
vontade...fico na maior paranoia de estragar alguma coisa de sujar alguma
coisa...acho que isso marcou minha vida pra sempre!)" PARA TODAS AS
PESSOAS DESTE FORUM QUE TENTARAM ME AJUDAR "OBRIGADO" NÃO SE MASTURBEM
PERTO DE VIDEOGAME PODE QUEBRAR (isto tinha que vir no manual do
aparelho) Valeu amigos!"

E assim termina a saga ... É só !

FIM DA PARTE 4


Fontes:

Parte 1: http://forumsbr.hypermart.net/html/Forum1/HTML/000240.html
Parte 2: http://forumsbr.hypermart.net/html/Forum1/HTML/000245.html
Parte 3: http://forumsbr.hypermart.net/html/Forum1/HTML/000257.html
Parte 4: http://forumsbr.hypermart.net/html/Forum1/HTML/000267.html

Tirinhas

Para isso aqui não ficar um blog abandonado aqui vai algumas tirinhas do Cyanide & Happiness. Vale a pena a visita ^_^

papaizinho cade meu pinto.

Esse video já é mais velho que eu, mas eu to nem ai =)



Por algum motivo acho que esse muleque vai ser zuado pelo resto da vida dele =D
PS: esse mlk é igualzinho um primo meu, se for ele vou esperar mais uns anos para zuar ele mwhsuashuashau =)

Tiah posso limpar o seu monitor ?

Clique para rir… (e ter o monitor limpinho!) ^_^



Agora você vai ter que postar pelo menos 3 textos amanhã ein dona tamra ;)

Bacalhau com broa

Como eu gostei muito da minha outra receita no post abaixo, decidi fazer outra, mas essa é muito mais facil e simples, você não vai nem precisar de bebidas alcóolicas, afinal você já bebeu td antes na receita do peru.


Ingredientes:
Bacalhau,
espinafres
broa de milho
azeite
alho
cebola
batata
sal
esposa.

Modo de preparação: Deixe a esposa com o restante dos ingredientes na cozinha por duas horas e seja servido!



A mas eu to muito engraçado hoje, vou começar a fazer as piadas para o zorra total ;D

Receita para fazer um Peru no forno

Eu e a Tammy combinamos de a partir de hoje fazer no minimo um post diário, tipo hoje seria a vez dela, mas o texto se "perdeu", então como eu sou um exímino cozinheiro decidi ensinar com esse texto tapa buraco com fazer um peru.



Ingredientes:
- 1 garrafa de uísque/vodka (do bom!)(ou caso tenha aceso uma garrafa de absinto também seria bem vinda)
- 1 peru de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e cheiro verde à gosto
- 350 ml de azeite de oliva extravirgem
- nozes moídas

Modo de preparo:
- Pegar o peru
- Beber um copo de uísque
- envolver o peru e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde à gosto
- Massageá-lo com azeite
- Preaquecer o forno por aproximadamente 10 minutos
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de uísque enquanto aguarda
- Use as nozes moídas como “tira-gosto”
- Colocar o peru em uma assadeira grande
- Sirva-se de mais duas doses de uísque
- Axustar o terbostato na marca 3 e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar, digu: assar a ave
- Tentar zentar-se na geladeira e servir-se de oooouuuuuuuutra dose sarada de uísque
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o beru
- Deixááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas
- Tentar retirar o vrango - num vai guemar a mãe, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de uísque pra dentro… de você é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do biru do vorno, porque na brimeira teeeendadiiiva, dão deu…
- Begar o biru que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o pano e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borgaria, bois avinal você nem gossssta dessa bosta mesmo…

Você comeria seus amigos ? (heh)

Ok… eu sei que tem uns aí já se assanhando, mas não é o que vocês estão pensando.

Falo de canibalismo… e algum animal na internet criou o quiz: “Você comeria seus amigos caso ficassem presos e famintos?”



Espero que a resposta seja válida caso a pessoa tenha morrido… Porque se a pessoa tiver viva e eu tiver que matar, fica melhor ainda, porque a carne está fresca eu realmente não faria.

Faça o teste(em inglês)

Hoje eu só queria algo simples.

Véi esse é simplesmente o texto mais lindo que eu já li, da autora Aline Neves Gavilan. Dá uma lida ai, e você vai entender o que eu digo.

Hoje eu só queria algo simples
Como se apaixonar
Hoje eu só queria que algum coração sentisse falta do meu
Hoje eu só queria algo simples
Como andar de bicicletas juntos em algum lugar bonito
Como deitar na grama e procurar desenhos em nuvens
Como falar bobagens comendo chocolate
Hoje eu só queria algo simples
Como não viver de aparências
Como pensar menos e agir mais
Como olhar pra alguém enquanto essa pessoa dorme
Como ir aonde você for
Como tomar banho de chuva juntos
Hoje eu só queria algo simples
Como não encontrar problemas na distância por maior que ela seja
Como ter alguém por perto pra ajudar esquecer os problemas
Como se os problemas adormecessem em algum canto do coração
Hoje eu só queria algo simples
Como chorar assistindo um filme
Como sorrir enquanto olho pra você
Como acreditar que o amanhã pode ser melhor que hoje
Como não encontrar tantas complicações
Mais soluções do que problemas
Hoje eu só queria algo simples
Como um ombro pra eu escorar e chorar
Como um ouvido que apenas escutasse com atenção
Como chorar pra lavar a alma
Como levantar depois de uma queda
Como fazer castelos de areia
Hoje eu só queria algo simples
Como pensar em alguém
Como ligar pra alguém
Como correr atrás de alguém que gosta
Como comer algodão doce e andar na montanha russa do seu lado
Hoje eu só queria algo simples
Como andar sem rumo ate achar um lugar bom pra deitar e olhar pro céu
Como andar descalça na terra
Como conhecer o mar
Como ter alguém do lado pra tirar fotos em algum lugar bonito
Como rir de si mesmo ou até mesmo rir dos outros
Como um brilho no olhar de alguém que me vê
Como o sorriso de alguém que me beije
Como um segredo oculto , como um sonho bonito
Como contar estrelas e observar a lua deitados lada a lado
Mais hoje eu cansei
Cansei de procurar a hora certa e o lugar certo pra essas coisas acontecerem
Cansei de acreditar que a hora certa vai chegar
E essas coisas, são as coisas que eu mais quero na vida
E são as coisas mais difíceis de se realizar
Porem as coisas que mais tem valor pra mim...

Autora:Aline Neves Gavilan

Resenha - Duro de Matar 4.0

Mais um post da serie: preguiça de escrever para o blog, pega o texto que acabei de fazer para o site. =D


Duro de Matar é mais um filme daqueles “desligue o seu cérebro e assista com um meio sorriso no rosto até o fim”. Apesar de estar meio veiaco John “motherfucker” McClane (Bruce Willis) faz de tudo um pouco no filme, como saltar em cima de um caça F-35 em movimento, dirigir um caminhão fazendo um arregaço pela cidade, explodir um helicóptero jogando um carro da policia nele, entre outras coisas legais que apenas John McLane e Chuck Norris fariam. Cara é um filme de ação do começo ao fim, eu poderia resumi-lo mais ou menos assim: explosões, mortes, mais explosões, fuga alucinante, Le Parkour, mais mortes, muitas explosões, mais algumas mortes, perseguição alucinante, explosões e por fim mortes. Isso cara é a formula da franquia duro de matar, a única diferença é que agora neste quarto filme não há fucks, mas isso não quer dizer que o filme perda em qualidade para os outros.

Eu não estava brincando quando falei que ia ter muitas explosões

Agora que eu meio que já fiz uma introdução em para você (heh) de como o filme vai ser, posso contar um pouco mais da historia em si do filme.
Em duro de matar 4.0 os Estados Unidos da América sofrem um ataque terrorista, mas não é qualquer ataque terrorista, não é nenhum daqueles homens bombas, ou aviões sendo jogados contra torres, é um cyber-ataque vizando destruir completamente a infra-estrutura dos EU.A, ameaçando destruir as comunicações, transporte e energia do país causando assim um enorme blecaute. Os caras planejaram tudo certinho, só não contavam com a minha astúcia que o policia que seria designado a cuidar do transporte de um desses hackers até o FBI para interrogatório fosse John McLane.

Foda-se superman eu também posso voaaaaaaaarrrrrrrrr

Tirando Bruce Willis, Timothy “agente 47”Olyphant, e a participação especial do gênio nerd Kevin “silent bob” Smith, o elenco de Duro de matar 4.0 é praticamente desconhecido, mas como todos sabem isso não quer dizer absolutamente nada.
Voltando a falar o que interresa Duro de Matar não é só ação, ele tem seu alivio cômico com o hacker/nerd Matt Farrel(interpretado pelo ator Justin Long). Como todo filme de ação que se preze, tem que ter alguém em perigo que é seqüestrado pelos bandidos, no caso de Duro de matar, essa pessoa em “perigo” é a filha de John McLane, a linda e bela Lucy McClane (Mary Elizabeth Winstead), mas ela não esta tão em perigo assim, por ser filha de quem é Lucy não abaixa a cabeça pra qualquer bandidinho de merda. Ela briga, xinga, e dá uma dica muito importante para o seu pai, de quantos bandidos ainda restam.

Yeah. Mais explosões, o que você estava esperando seu tanga, flores ?

Cara Duro de matar 4.0 deveria estar no AOE recomenda, é um filme obrigatório para aqueles que gostam de ação, como eu. O cinema ultimamente estava precisando de filmes como esse, e ainda esse ano seremos brindados com mais um filme 100% ação: Rambo 4. Eu recomendo que você tire essa bunda gorda da cadeira e corra até a locadora mais perto da sua casa e alugue Duro de Matar 4.0, se você não fizer isso John “motherfucker” McClane vai vir até a sua casa, e cuidar pessoalmente para que escrevam Yippee Ki Yay Motherfucker na sua lapide.

Esclarecimento.

O PC da little be pereceu =( por isso o desaparecimento dela, não faço a mínima idéia de quando ela vai retornar, mais quando retornar eu aviso =D
Agora façamos um minuto de silêncio em respeito ao PC da little be ao som de Eminem, e com uma gostosa em baixo dançando. O_o

Gerador de nome para ator/atriz pornô

Para provar que não abandonemos o little be, irei fazer uma postagem =)
Eu já vi muitos geradores de “varias coisas” por ai, como gerador de nome de pobre, gerador do seu Simpsons personalizado, gerador de nome de cantor, gerador de nome da máfia italiana entre outros, mais esse é talvez o mais thananudo ( WTF ? O_o).
Caso você queira ingressar na careira de ator pornô mais está em duvida do seu nome artístico, temos a solução Orgulhosamente as organizações tabajaras apresentam O incrível revolucionário: Gerador de nome para ator/atriz pornô. Pronto agora seja uma pessoa mais feliz ;D

Odeio e Justifico.

Nossa se antes era um recorde imagina agora ^ ^
Cara eu não sei como, mas o Big Brother Brasil chegou na sua 8º edição, pora temos mesmo um monte de gente alienada e estúpida no Brasil mesmo, eu não consigo imaginar outro palavras para quem assiste esse famigerado programa, quem quer ver como playboyzinhos de classe media e pseudo-atrizes ficam quando estão isolados em uma casa vigiada 24 horas por dia, acho que todo mundo, serio por mais que você não acredite big brother consegue picos de até mais de 50 milhões de telespectadores.
Mas eu acho que são 50 milhões de pessoas que com certeza não tem mais o que fazer, nem outra coisa para ver, serio se essas pessoas tivessem TV a cabo ou internet duvido se elas assistiriam BBB.
Mas EU, eu simplesmente não posso falar mal de BBB perto de um amigo ou amiga, por perigo de ser linchado vivo, serio cara BBB parece praga, todo mundo fala mal, mas todo mundo assiste. Porra existe uma coisa chamada liberdade de expressão e gosto, tá certo que acho uma sacanagem chegar em uma pessoa e começar do nada a falar mal de BBB, tipo fala só com quem toca no assunto, e mesmo assim cuido para não ser muito acido nos meu comentários sobre o programa, por que quem assiste BBB simplesmente o idolatra. Serio os produtores daquilo devem ter tido um pacto com o capeta :| Isso chega a me dar medo, parece algo hipnotizante, na hora do BBB todo mundo para famílias inteiras se reúnem, o seu cunhado que a um mês atrás tinha dado uma tijolada na cabeça do seu pai senta do lado dele apenas para assistir BBB, todos ficam quietos em volta da TV, todos comentam sobre seu candidato preferido na maior paz e harmonia, só posso dizer uma coisa sobre isso medo.
Mas tem o seu lado bom, os crimes em horário de BBB diminuem a zero, afinal todos estão assistindo ele, e também temos as mulheres do BBB:



Ai sim ein (Y)
A salsifufu a historia toda é fictícia, quem não gosta de BBB? Eu amo BBB nunca ousaria falar mal *_*

• OBS. A frase a cima foi patrocinada pela rede globo de televisão.

mais um texto completamente desnecessário , mas eu achei legal escrever sobre BBB.

Curiosidade é foda :S

Cara primeiro eu quero dizer que isso que eu estou fazendo agora é um recorde\o/ duas postagens no mesmo dia para o little be, que emoção, tá agora voltando para o assunto principal, curiosidade é foda mesmo, o maldito do k Jones postou ontem no seu blog esses vídeos:








Me pairou um What the fucking??? Na cabeça, caralho o que será que eles estão vendo para ficar assim???
Tipo curioso como sou fui pesquisar para descobrir, cara é literalmente uma MERDA de vídeo, o nome da MERDA do vídeo é two girls one cup, é claro que não vou linkalo aqui, caso vocês queiram ver, vão procurar por sua conta e risco, ai vocês vão entender quando eu digo MERDA de vídeo, só para avisar eu não estou aconselhando a nenhum de vocês a ver essa MERDA, eu estou contra indicando, mas como eu sei que vocês são curiosos ¬¬’, mas não venha aqui depois me xingar e falar que vomitaram em cima do seus teclado seus motherfuckers ok. Novamente eu irei falar veja por sua conta e risco, e, por favor, caso forem ver, não como antes blz, a não ser que você queira ver seu almoço de volta ^ ^.

Playstation 3 agora só o de 40GB.

Eu já falei que eu escrevo para o ato ou efeito ? acho que sim =D mas tá como a preguiça me domina, vou apenas copiar mais um texto feito por min, mas não se preocupe, ainda não abandonemos o little be, é apenas uma espécie de ressaca, logo logo novos postagens exclusivas ;D e uma sobre o anônimo que comenta aqui ^^
Agora vamos a noticia


Cara eu sou um sonysta, por que já tive PS1, PS2 e pretendo até fim do mês que vem adquirir o PSP, também estava planejando comprar um next-generation, minha preferência era o PS3, por que por algum motivo abomino o Wii e o Xbox 360, mas depois de hoje acho que preciso rever os meus conceitos.
A Sony simplesmente dissídio para com as vendas do Playstation 3 de 20GB e de 60GB, no lugar agora teremos apenas PS3 de 40GB, tá tipo isso nem faria diferença, mas esse playstation 3 de 40GB não tem retro compatibilidade com o PS2, uma das grandes sacadas da Sony era exatamente essa, existe uma leva de games exclusivos pra PS2, bom demais para ser simplesmente deixada de lado, cara eu ainda quero ter meu PS3 e poder jogar games como: God of War 1 e 2, Shadow of the colossus, Gran turismo 4, Metal Gear 2 e 3, Devil May Cry 2 e3, e todos aqueles outros jogos incrivelmente fodas que são exclusivos apenas pra o PS2.
Para min na briga dos consoles next-gen a Sony até agora esta perdendo muito, e ficando cada vez mais atrás da Microsoft e da Nintendo.
Apesar de o Xbox360 usar o HD-DVD como mídia, muito menos potente em capacidade de armazenamento do que o Blu-ray, ele esta na frente do PS3 no quesito biblioteca de games, cada vez mais a Microsoft consegue acabar com as exclusividades da Sony, jogos como Devil May Cry 4 e Assassin's Creed, antes exclusivo do videogame da Sony se tornaram multiplataforma, e isso é um tiro no pé de quem escolheu a PS3 como videogame, o maior medo de um futuro comprador (como eu) neste momento é o PS3 não vingar e acabar se tornando um Dreamcast da era moderna.
Ultimamente a Sony vem cada vez mais fazendo furada, e pela primeira vez penso em não comprar um PS3, a Sony prometia um console (e ainda promete) com gráficos muito superiores do que esta sendo mostrado até agora, eu sei que o PS3 é o console que esta há menos tempo no mercado, mas se essa superioridade era para ser tão “superior” assim, os jogos do Xbox360 não deveria ter gráficos menos aprimorados do que as do PS3? O PS3 já não tem muitos jogos, e a Sony ainda acaba com a retro compatibilidade com o PS2, ai é sacanagem mesmo, é pedir para perder dinheiro.
Por essas e outros vou esperar mais um pouco pra ai sim decidir qual next-gen comprar, mas a Sony com essa perdeu pontos comigo.

O albergue parte II

Como ninguém atualiza mais isso daqui a tempos, e como eu também tinha o texto em html aqui no PC, resolvi postar a resenha do albergue 2 que eu fiz esses dias atrás para o site Ato ou efeito, um site batuta de bom que eu trabalho ^_^ vale a visita.

Resenha- O Albergue 2.

O albergue parte 2 começa exatamente onde o primeiro filme parou, mostrando Paxton (Jay Hernandez) já nos hospital se recuperando dos ferimentos sofridos no primeiro filme. Quando ele recebe a visita de um detetive italiano, que o interroga para saber o que ele tem a ver com um cadáver encontrado no banheiro da estação de Praga, Paxton então explica para os policiais tudo o que vimos em O albergue, quando Paxton diz que todos os participantes da organização tinham a tatuagem de um cachorro no antebraço, o detetive levanta a manga da sua camisa e mostra que tem exatamente a mesma tatuagem, e então estripa o rapaz na própria cama do hospital.
Mas calma era apenas um pesadelo de Paxton, que parece estar traumatizado com o ocorrido (eu também estaria). Ele escondido na casa da avô de sua namorada Stephanie (Jordan Ladd) com medo de que der ser descoberto pela organização Elite Hunting.

Seria Paxton o Zezé di Camargo americano ?

Depois de alguns acontecimentos caótico envolvendo Paxton, somos apresentados a três lindas americanas que estudam na Itália, As mocinhas são a rica e independente Beth (Lauren German,) atirada loirinha Whitney (Bijou Phillips) e a feiosa, CDF e virgem Lorna (Heather Matarazzo) Na aula em questão, elas conhecem uma nova modelo, a bela Axelle (Vera Jordanova), que se emociona com o desenho que Beth faz dela.
Beth e Whitney combinam em sair de férias do curso para passar uma temporada em praga, Beth acaba convidando Lorna para ir junto, no trem elas encontram sem querer querendo Axelle, que logo as convidam para ir para a cidade eslovaca de Bratislava, onde fica localizado um albergue.

hum... totosas

Tudo continua igual no “hostel” após a passagem de Paxton, Josh e Oli por lá: o local ainda está repleto de gostosas, a TV local continua passando PULP FICTION dublado em eslovaco e o rapaz da recepção é o mesmo, com sua aparente cara de inocência. Ele entrega as chaves às garotas e pede que deixem seus passaportes no balcão. Tão logo o trio vai até seus quartos, o rapaz desce ao porão do albergue, escaneia as fotos dos passaportes e joga na internet, iniciando o leilão virtual para as três novas vítimas, ai o filme começa a se diferenciar do primeiro Hostel, com brilhante idéia de Eli Roth, de mostrar o outro lado da moeda mostrando talvez na melhor cena do filme todo, como as vitimas são “leiloadas”, o que leva um ser humano a torturar e matar por puro prazer outro ser humano, a preparação pre-tortura, mostrando como é a escolha das armas, e roupas do “torturador”, mostrando também que um membro da Elite Hunting, nuca NUNCA pode “quebrar o contrato”.

Banho de sábado

Mas nem tudo é alegria, Albergue parte 2 tem seu pontos negativos, ele ainda continua fraco no quesito violência (tirando a cena do banho de sangue), nada que se compare a um Jogos mortais, e também as constantes cenas de nudez feminina foram tiradas, no lugar foi colocado cenas de nudez masculina ¬¬’ (tio Roth ai não né féo, ai tu perde todo meu respeito que tinha conseguido ganhar com o primeiro Albergue, e com o trailer do filme que não existe THANKSGIVING). O albergue parte 2 é um filme inferior a seu antecessor, mas com um final Surpreendente, é um filme bem legal para se assistir numa noite em que você não tem nada melhor para fazer, tem lá seus pontos positivos, como eu expliquei ali em cima, e por isso merece ser conferido.

A foto não precisa de explicações, quem entende a situação social que vive o nosso país entende... E quem não entende... Bem, eu invejo a inocência ou a ignorância deles, porque é o que lhes garante uma boa noite de sono durante todos os dias do ano.

Estava eu dando uma olhada no youtube, quando me depara com esse vídeo.



Serio não sei se eu dou risada ou se eu sinto vergonha alheia, a culpa não é da menina eu sei (mas se ela fosse minha filha, ela iria apanhar de 10 em 10 minutos.), mas é claro se eu fosse pai desse ser, eu nuca deixaria passar por isso, afinal o que fazem com ela é um tipo de exploração infantil (eu acho) mas mesmo assim ela não deixa de ser é uma espécie de Dioguinho com esquizofrenia acrumbática, de tão ruim chega ser uma coisa legal O_o Dá uma olhada em algumas perolas.

"essa prova tem que ter habildade, habilidade,habilidaaaaaaaaaaaade....,morô,mano?"

“a ligação ta ruimmm, tá OTIMA

ta ruimmm, tá OTIMA”

" Lara, Clara, alguma coisa assim..."

“-pode colocar na bunda?
-pode, pode sim... (WTF ???)”

"Quem ta ai?
AAAAAAAaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH"

“NUMBER ONE...
...NUMBER SIX, NUMBER EIGHT
ahhhhhhhh naaaaaum ...errei
vamos começar de novo???”

Depois do number oito, só me resta perguntar...

WHAT´S PORRA IS THAT?!?!?!!?

O senhor Abravanel deve estar louco, só pode ser a idade, ou a esclerose só pode mesmo, por que para colocar uma criança de 5 anos para apresentar um programa ao vivo a pessoa não pode estar em um estado mental bom.
Assistindo ao vídeo atentamente, percebi algumas explicações possíveis para o comportamento dessa menina:

ela tem 15 anos e nanismo,
e muitaaa habilidadiii.

Eles dão um ecstasy pra menina antes do programa e mais um a cada intervalo.

Sai desse corpo que não lhe pertence, demônio!

tão cedo, já na heroína...

LoL

Pais e suas preocupações.

Quando eu for pai, minha filha só não vai poder ter e fazer duas coisas.
Primeiro ela nunca vai ter uma câmara digital antes de completar a maioridade (quer saber por que ?) Dá uma olhada aqui e aqui. gostosas né ? eu sei que são, mas agora imagine e se fossem suas filhas. Já ta explicado o meu medo em relação a câmeras digitais e filhas né

E ela nunca vai ficar sozinha com aquele amigo/namorado, nem que ela tenha apenas 5 anos O_o





Igual eu falei você acha bunitizinho por que não é a sua filha, afinal pimenta no dos outros é refresco.

QWERTY. QWERTY... QWERTY?QWERTY!

Os nerd’s de plantão já devem ter sacado do que eu estou falando, o que? Você é nerd e mesmo assim não entendeu? Então você é dos mais lentos hein... É tão simples! Vamos lá... Olhe pra baixo, mas não tão pra baixo... Dê uma olhada no seu teclado, isso mesmo, as cinco primeiras letras do seu teclado são essas não são? QWERTY! Há menos que você esteja na França ou na Bélgica, pois se estiver, então as primeiras letras serão: AZERTY, nesse caso foram feitas apenas algumas adaptações necessárias devido ao idioma utilizado nesses países, mas voltemos ao que interessa você já se perguntou o porquê dessa ordem das letras no seu teclado? Afinal não é comum essas letras organizadas fora daquele tradicional: A,B,C,D... Fiz uma breve pesquisa com meus contatos do MSN, a maioria respondeu que acha que esse layout foi adotado para tornar a digitação mais rápida, teve uma exceção, um deles disse que o inventor do teclado se chama Qwerty Uiop. – Sim, essas letras seriam as dez primeiras do teclado – Na verdade não existe nenhum Qwerty Uiop, isso não passa de mais uma daquelas lendas urbanas, e esse layout não foi adotado para digitar mais rápido, muito pelo contrário, ele foi criado com a intenção de digitarmos de maneira mais lenta. Calma, não precisa xingar o Bill Gates, eu explico... Esse modelo de teclado foi inventado em 1868 por Christopher Sholes e vendido à Remington em 1873, foi inicialmente desenvolvido especialmente para a boa e velha – realmente velha – máquina de escrever, Christopher separou todas as letras que eram mais utilizadas na língua inglesa para que as pessoas gastassem mais tempo digitando e as máquinas não travassem tanto por não acompanhar o ritmo de seu dono. Ninguém pode culpá-lo por não imaginar que existiriam máquinas bem mais rápidos do que as utilizadas naquela época, pincipalmente porque o único objetivo dele ao desenvolver esse sitema foi atender as necessidades da máquina de escrever.

Entre 1920 e 1930 os designers August Dvorak e William Dealey desenvolveram um novo modelo de teclado que ficou conhecido como “Teclado Simplificado Dvorak“, com esse teclado as pessoas se esforçariam até 20 vezes menos ao digitar, mas esse modelo nem chegou a ser fabricado, pois o público não mostrou interesse em abrir do seu já comum “QWERTY”, imagina só quantas pessoas não teriam que refazer seu curso de datilografia a essa altura do campeonato? O jeito foi deixar as coisas como eram e ainda são.



PS: É eu sei..Isso também mudou a minha vida.. :'(

Deu a louca em Hollywood!

Alguém sabe explicar o que está acontecendo com as nossas ‘mocinhas’ de Hollywood? Parece que surtar completamente é a mais nova moda entre as jovens celebridades.

Podemos começar com os surtos da socialite Paris Hilton, apesar de não ter nada de muito novo no comportamento dela, a patricinha se superou nesse último ano, se tornando perita em escândalos. Além de aparecer trilhares de vezes sem calcinha ou seminua, ela ainda arranjou confusão com Mischa Barton, Lindsay Lohan e Shanna Moakler(ex-miss EUA). Mesmo tendo sido parada várias vezes pela policia por dirigir bêbeda ou ultrapassar o limite de velocidade,só depois de ter sido flagrada dirigindo com a carteira suspensa pela segunda que ela foi, finalmente, condenada há passar 45 dias na prisão, mas acabou cumprindo apenas 23 dias por seu bom comportamento, chega a ser irônica dizer que Paris teve um bom comportamento, mas em uma situação como essa o que mais ela poderia fazer? De qualquer forma é admirável como a herdeira consegue transformar todo e qualquer desastre que aconteça na sua vida em algo positivo ou ao menos algo que sirva para chamar a atenção da mídia.

Era uma vez...Uma princesinha pop que vivia muito feliz ao lado do seu príncipe e juntos tinham dois lindos filhos e de repente... Clacky bum!!! A Princesa fica parecendo mais um sapo, o príncipe cai fora e leva os lindos filhos, foi mais ou menos assim que a Britney surtou se tornando um monstro careca e furioso anti-paparazzis! E as coisas só pioraram depois disso, já separada de Kevin, a loira caiu na noitada e se tornou a melhor amiga de Paris Hilton, acompanhando a patricinha em bilhares de suas trilhares de aparições sem calcinha ou coisas do gênero, enchendo muito a cara e participando de escândalos um tanto ordinários. Ela chegou a procurar ajuda em clinicas de reabilitação, mas tendo em vista que o seu comportamento só faz piorar a cada surto, isso não parece ter dado resultado. A última que Britney aprontou foi seqüestrar os próprios filhos, que estão sob a guarda do pai (por motivos óbvios), depois de constatado que ela estaria sob efeito de alguma substância entorpecente encaminharam-na para um hospital e agora ela está proibida de ver os filhos. Quem sabe dessa vez a sensibilidade de mãe não coloca as coisas no lugar na vida de Brit?

Amy Winehouse, impossível deixar a inglesa mais encrenqueira dos últimos tempos fora dessa! Depois de passar três dias bebendo vodca e uísque e consumindo ecstasy, remédio para cavalos e cocaína, ela foi finalmente levada para um hospital onde levou uma injeção de adrenalina e fez lavagem estomacal. Apesar do grande impacto que a noticia teve na mídia em geral não chegou há ser uma grande surpresa, pois os problemas da cantora com drogas e bebidas já era conhecido por todos, a própria Amy se demonima uma “weed girl” (garota da maconha). As atitudes auto-destruitivas de Amy estão tirando todo o brilho que sua carreira poderia ter, principalmente agora que está no auge, seu álbum “Back to Black“ foi muito bem recebido pelo público no mundo todo, só resta saber quando ela vai se levantar para poder desfrutar disso.

Lindsay Lohan... Ahh... Pobre Lindsay! Na lista de fiascos da atriz, às vezes cantora, constam várias aparições sem calcinha; muitas brigas e confusões; - que mal serviram para chamar à atenção da parte mais baixa da mídia - uma suposta overdose, beijo ‘lésbico’, muita bebedeira(que resultou em participações em reuniões dos Alcoólicos Anônimos). Como se tudo isso não fosse o suficiente sua ‘amiga’ Paris vai lá e rouba o namorado dela..tsc..tsc...Com amigas como essa...quem precisa de vadias? É claro que não podia das em outra, a mídia fez a festa e animou a troca de ‘elogios’ pública entre as duas.

Hilary Duff...Até que a Hilary está com a cabeça no lugar,como diria Rihanna: Ela é apenas uma boa garota sendo má ,pelo menos no seu último álbum, tudo por causa de..? Joel Madden, é claro! O ex-casal rompeu em novembro de 2006, e logo em seguida ele começou a namorar com Nicole Richie, que era tão ‘amiga’ de Hilary quanto Paris era de Lindsay e agora está grávida e noiva de Joel... A loirinha da Disney não gostou nada disso, poderíamos dizer que chegou a ficar morena de raiva, e ainda aproveitou para afineltar o ex e sua noiva em seu mais recente albúm com trechos como esse:

“Sempre com o Sr. Certinho
Mas aí vocês tem uma briga [e ele cai fora]
Você corre pro ex da sua amiga
Ele esta feliz em ser o seu próximo [ela nem imagina, ela nem imagina]
Os jornais de amanhã estão vindo
Então beije ele logo
Veja os flashs das câmeras

Cadê sua dignidade?
Acho que você perdeu nas ladeiras de Hollywood.
Cadê sua dignidade?
Não consegue comprar respeito, mas você pode pagar sua conta.”


Certamente a letra de “Dignity”, música que dá nome ao albúm de Hilary, serve para muitas outras garotas além de Nicole. Sem dúvida a sofisticação das celebridades internacionais não é mais como antigamente, só espero que as fãs não resolvam copiar dessa vez.

Novo colaborador ???

Esse blog originalmente era para ser apenas mais um blog de mulher, mais agora eu estou aqui =).

Daí você pensa óóóóóóóó i daí o que, que isso muda na minha vida?


Véi absolutamente nada, mais a pretensões do nosso blog mudaram, mwahsuashaushau, tenho algumas idéia para esse blog, como dominação mundial e coisas desse naipe.
Percebesse que até agora eu não falei nada com nada O_o eu tenho esse dom sabe, de num escrever absolutamente nada, mas mesmo assim fazer um texto enorme, percebesse também que eu consigo sair muito facil do assunto em questão.
Tá eu to aqui para falar para vocês ( Veja vocês como nossa incrível massa de 2 a 3 leitores pára-quedistas do google ) que além da little be, agora temos eu postando, a diferença é que ela escreve textos interresantes e inteligentes demais para o seu Q.I., já eu escrevo textos bobos, sem conteúdo nenhum e pseudo-engraçados ;D
Então é isso, caso por acaso você pervertido procurando tags como SEXO no google, cai por aqui, tente ler e se achar interresante volte, a sua visita será sempre bem vinda =D

Ahhh..O Réveillon!

Isso ai! É ano novo! E eu estou aqui sonhando e fazendo mil planos... Mas quem não faz isso nessa época?É incrível como mesmo de ressaca nos sentimos tão bem no primeiro dia do ano ou pelo menos fortes o suficiente pra fugir da realidade, por mais cruel que seja e nos permitir sonhar com o impossível. Talvez seja por isso que estou criando esse blog hoje, tá certo que um blog não é nenhum sonho impossível, mas...eu sempre quis ter um! E agora não vou deixar isso pra depois, como eu fazia antes.
O ano que passou foi muito bom pra mim, conheci pessoas tão legais! Sem dúvida, eu aproveitei bem, me diverti tanto! Agora em 2008... Nunca estive tão determinada há alcançar meus objetivos é um ano decisivo pra mim, o último ano do Ensino Médio, mas me sinto preparada pra toda essa mudança. Agora eu vou deitar um pouco porque ser sonhador é uma coisa, ser de ferro já é outra!
Daqui a pouco eu volto aqui pra terminar de ajeitar meu mais novo espaço... *_*